LA NOCHE

En mis sueños era escritora y manejaba las palabras con maestría en historias sobre otros mundos, para hacer volar la imaginación de quienes me leyeran y forjar librepensadores. Era una heroína que salvaba el mundo de las garras de la injusticia, de la pobreza y de la ignorancia, y daba alas a los oprimidos para que consiguieran lo que merecían. Era una gran cocinera que calmaba el hambre de barrigas, mentes y ambiciones ideológicas de los que son lo suficientemente humildes como para darse cuenta de sus carencias. Pero un día desperté y me di cuenta de que el enemigo es mucho más fuerte.

EDITORS MUERDEN EL POLVO

Cuentan con una de las mejores voces masculinas del panorama musical, vendieron discos como churros y fueron los niños mimados de la crítica. Pero su estilo, a pesar de contar con grandísimas canciones, trascendía más allá de una impronta propia y llegaba a rozar generosamente la monotonía. Este tercer trabajo era su prueba de fuego y, lamentamos decir que no la han superado. El “renovarse o morir” hay que saber comprenderlo y ellos no lo han hecho. Se han recubierto de un siniestro aire oscuro y ochentero del que sólo han extraído la parte más ridícula y que, lejos de casar con sus dotes vocales, no hace sino ensuciarlas.

De que los ochenta están de plena actualidad, no cabe duda, pero de la misma manera que uno no se puede poner todo lo que cuelga de las perchas de las tiendas, los artistas no pueden dejarse llevar por las tendencias mercado, al menos sin correr el enorme riesgo de sacar un disco de una calidad tan ínfima como este In This Light and On This Evening.

Continúa la moda: Editors son otros que muerden el polvo.

AIR NECESITA AIRE FRESCO

Love 2 es el sexto álbum de estudio (contando la banda sonora de Las vírgenes suicidas y obviando las recopilaciones de remezclas) que el dúo francés sacó a la venta el pasado treinta de septiembre. Si es un disco esperado o no tendrán que decirlo otros, pues nosotros los enterramos en el Pocket Symphony, que desde el punto de vista de la calidad y de la originalidad dejaba bastante que desear. Este último trabajo supone otro enorme paso atrás y se instaura peligrosamente en el terreno de lo aburrido. Atrás quedaron la sensualidad de Cherry Blossom Girl y de La femme d’argent, la sexualidad de Sexy Boy, el erotismo de Moon Safary, el olor a nuevo retro de Talkie Walkie. AIR avanza a la velocidad del rayo hacia un sonido manido y baqueteado que nada aporta el panorama musical actual, que sobrevive impasible cual balsa de agua residual. Los doce temas que componen este nuevo disco suenan a “ya-oído” (como Love o Missing the Light of the Day por citar algún ejemplo) cuando no a sintonía de serie de superhéroes de los años sesenta (como Do the Joy o Be a Bee bastante precedidas entre sí además).

AIR ya son uno más. No cesan los entierros y destierros de quienes en su día se erigieron en salvadores de la música. ¡Qué tendrán las mieles del éxito que a quienes las prueban arrebatan todo síntoma de valentía y singularidad!

EMI DESVELA EL MISTERIO DE HURTS

Comparte título con una mítica canción de los ochenta (una de las mejores en lo que a música se refiere) pero no es lo único que ha tomado prestado de esa década. Un estilo pop suave y depurado, un elegante coqueteo con los sintetizadores y unos efectos electrónicos comedidos son las principales armas que esgrime este misterioso dúo británico para abrirse paso en lo que se ha convertido en una jungla que nada tiene de lúdica o de artística ya. En un campo de combate en el que la originalidad causó la primera baja seguida de la calidad, Hurts (anteriormente conocidos como Daggers) apuesta a un caballo ganador sin arriesgar lo más mínimo. No podemos culparles, al menos lo hacen bien, que es más de lo que se puede decir de la inmensa mayoría de los nuevos productos que atiborran ondas y reproductores (aunque exista alguna que otra excepción más). Somos conscientes de que el mal de muchos es… ¡Epidemia!, pero es a lo más que se puede aspirar en estos momentos en los que las ventas priman por encima de todo. Su primera y única canción hasta el momento, Wonderful Life, bebe de grandes fuentes pues recuerda en gran medida al estilo de Talk Talk principalmente y de The Human League entre otros afiliados al movimiento de los nuevos románticos, de quienes han tomado gran parte del estilismo. Así pues, no es de extrañar que Hurts haya fichado con EMI, sello fetiche de la new wave. Si el resto del disco (del que sólo se sabe que hay grabados seis temas incluido este sencillo) está a la altura de esta muestra, estamos ante un grupo que tiene mucho que ofrecer.

HURACÁN FLORENCE

Nunca un elemento de la naturaleza fue tan esperado. Ansiado. Un año hemos estado sentados mordiéndonos las uñas mientras aguardábamos el primer disco de estudio de la londinense Florence Welch. Desde que una fría mañana invernal de 2008 ese Kiss with a Fist inundó la habitación para hacernos entrar en calor con unos ritmos que sonaban a antaño y con una voz cálida y potente repleta de personalidad. Dejando aparte las polémicas estúpidas y los retorcimientos varios sobre el significado de la letra, esta gran canción auguraba un gran disco que no ha defraudado en absoluto.

Un huracán con la fuerza y el estilo de Ida Maria, el regusto de Those Dancing Days, la dulzura de Feist y un punto de leve extravagancia a lo Kate Bush. Un patchwork de estilos y calidades bien entendidas que han hecho de este primer trabajo uno de los mejores discos de 2009. Trece canciones, a cual mejor, de estilos distintos entre las que resulta difícil elegir. Lungs es una verdadera joya que merece la pena cuidar, pues no se sabe cuándo tendremos otra. ¡Larga vida a Florence!

IMBÉCILES

¡Hay que ver! Qué difícil es abrirse camino honradamente este país y en estos tiempos. Trazas tu periplo y te vas arrastrando puerta por puerta, brindando tus servicios sin importar lo poco a lo que aspires, siempre te ofrecerán menos. Es la ley de la oferta y la demanda, la globalización, el libre mercado…, toda esta mierda que nos han metido por los ojos y que hemos tragado cual pato en una fábrica de foi. Animales racionales, nos llamamos… “¡Toc, toc!”, “¿Quién es? ¡Ah, sólo otro licenciado! Nosotros buscamos nuestra perla, una joyita, alguien así como… Belén Esteban, alguien con personalidad y con estilo. Alguien que mueva masas”… Ésa es la palabra mágica: masas. Borregos. Ya hemos llegado al quid. Ahora empezamos a entendernos. ¿Calidad? Qué es eso aparte de una palabra en desuso. Nadie se acuerda. Era…, algo molesto, algo que no vendía. ¿Y por qué no vendía? Porque la gente no lo compraba. ¿Era cara? No. Era incómoda, como la cultura y la verdad. No interesaban porque la masa podría aprender, razonar y hacerse crítica, y pensar y lo que es peor, diferir. Y eso nunca. Se acabaría la ignorancia y con ella el control y eso sería terrible para quienes mueven los hilos y nos ponen los embudos en los picos. El problema es que, como siempre, sólo unos pocos (los menos) vomitan y escupen lo que les fuerzan por el pescuezo, los que gritan “no queremos vuestras musas cocainómanas y analfabetas, ni vuestras constelaciones de promiscuos arrabaleros trasnochados que se atragantan al intentar enunciar una oración compuesta, ni vuestros astros del balón exchabolistas e iletrados, ni a esos carroñeros ignorantes y cobardes de lacadas uñas afiladas dispuestos a arrancarle el alma al más débil y de sacar la lengua hasta límites insospechados para que el de poder se sirva a su gusto”. ¡Bah!, pero como siempre, éstos son sólo cuatro locos. Nos hundimos, señores, y no somos capaces de darnos cuenta (tómese este “nos” como reflexivo). Mejor, así no sufriremos, que es de lo que se trata. ¡Biba el ser umano!

LA LETRA PEQUEÑA DEL MATRIMONIO

Resulta inaudito que tengamos un ministerio de Igualdad que promulga y predica a los cuatro vientos que hombre y mujer son parejos y luego todo el mundo se eche a la yugular de una jueza que aplica la ley de manera imparcial. Hace unos meses, se armó la de San Quintín porque, en pocas palabras, parece ser que una lesbiana infló a bofetadas a su esposa, quien procedió a denunciarla. Hasta aquí todo bien. El lío vino cuando en la sentencia, en lugar de hacer alusión al delito de “violencia doméstica” se apuntó al de “violencia de género” (penado con castigos mucho más severos). Y es que, queridos lectores, la gilipollez humana es un vasto campo harto abonado que no deja de reinventarse. De acuerdo con las declaraciones de María Tardón, presidenta de la sección 27 de la Audiencia Provincial de Madrid especializada en violencia sobre la mujer (que dios nos pille confesados) "violencia de género es únicamente la que ejerce el hombre sobre la mujer en relaciones de pareja presentes o pretéritas". Por lo tanto, según están las cosas, ocurre lo siguiente: si te casas con una persona de tu mismo sexo y la matas, te caerán, digamos, como la canción de Pimpinela, dos años y un día (si es que llega). Ahora bien, si una mujer contrae matrimonio con un hombre que la agrede, éste caerá en desgracia, arderá en el infierno y su alma vagará eternamente errante junto con la de Caín sin hallar descanso alguno por los siglos de los siglos, amén. Que quede claro, en ningún momento estamos defendiendo a quienes maltratan, sino condenando (sin ningún tipo de excepción) a quienes cometan un abuso de poder y de fuerza. Simplemente nos gustaría que alguna cabecita pensante, de las que promulgan que la crisis está terminando (si es que alguna vez les llegó), de ésas a las que les pagamos una millonada por elaborar y aprobar leyes nos explique la diferencia entre un correazo hetero y uno homo; entre la bofetada que te cruce la cara, de un marido con pantalones y la de un marido con falda; entre la patada de un esposo de pelo en pecho y la de uno depilado. ¿Son los homosexuales en el seno del matrimonio o de las relaciones son como los ángeles: no tienen género?

¡Menuda manera de establecer esa igualdad con la que se les llena la boca! Señores del Gobierno y aledaños: menos “miembras” y más mano dura contra los/as/@s indeseables/as/@s maltratadores/as/@s independientemente de que lo que les cuelgue esté en la zona púbica o en la pectoral.

¿CULTURA? ¿QUÉ ES ESO?

Cuando trabajaba en la redacción de un diario de provincias, el director soltó lo que en ese momento me pareció una perla nada desdeñable por lo que de escalofriante tenía: “la cultura no vende”. Me quedé mortificada y lo achaqué a su tosca formación (sólo primaria) y a su desinterés por haber seguido cultivándose en la edad adulta (como en los casos de los “grandes señores” de Marbella, había pasado de vendedor de coches a un puesto que le quedaba demasiado grande. Y no lo digo yo, lo acreditan sus artículos y titulares, entre los que recuerdo un emblemático “peregil”). La gran sorpresa llegó cuando, años más tarde, intenté aventurarme en el maravilloso mundo del periodismo nacional donde creí, ¡ilusa!, que mis ansias y mi apetito cultural quedarían saciados y habría cabida para unas propuestas culturales diferentes. Avistaba un horizonte nuevo lleno de conocimientos y di por sentado que, por el hecho de vivir en capitales mayores, los jefes tendrían la mente más abierta. Pero, vive dios, que lo acaecido en aquella redacción no era la excepción sino la regla. Los medios decían “NO” a entrevistas y reportajes de actualidad que abrirían los ojos a la gente, que les harían conocer ofertas lúdicas diferentes y más exquisitas, y que les mostrarían la cruda realidad tal y como es. Empezaron las censuras (no se puede hablar mal de las viejas glorias aunque hagan basura -si lo haces no eres chic-; queda terminantemente prohibido criticar este grupo porque son mis primos; ni se te ocurra decir algo negativo de este libro o de este disco porque quedaríamos mal con la editorial o con la discográfica respectivamente; este tema es espinoso y no conviene investigarlo, cuando ni más publicarlo; etc.).

Esperaba encontrarme un universo nuevo y lo único que hallé fue más de lo mismo pero a mayor escala. Poderoso caballero es Don Dinero. El mundo de la prensa no es sino un intercambio de favores que no se dedica, ni de lejos, a formar ni a educar al público. Pan y circo, para que luego digan que hemos evolucionado. Así tenemos a nuestros políticos posando en revistas y diarios haciendo contorsiones o con trajes de precios prohibitivos (que no sabe uno si votarlos o ponérselo de fondo de pantalla en el ordenador), a mujerzuelas y hombrezuelos del alcantarillado humano (del que nunca tendrían que haber salido) copando canales y portadas, mujeres de presidentes que se alzan en protagonistas de cumbres internacionales, viejas “glorias” venidas a menos dispuestas a vender el hígado de su madre por un puñado de dólares y demás morralla que no sirve ni para caldo. ¡Ay! Si Platón levantara la cabeza pondría una piedra bien grande en la puerta de la cueva para que nadie pudiera salir…

Yendo yo caliente...

Señores directores y magnates de la comunicación, ¿no se les cae la cara al suelo al engañarnos y utilizar sus publicaciones como libelos contra sus detractores y vehículo de ensalzamiento de sus adeptos con el agravante de ofrecerlos como “independientes” y cobrarnos por ello?

Ya no se salva ni la presunta “prensa especializada”, nacida para dar una mayor cobertura a sectores específicos. ¿Recuerdan Interviú? Ni sombra de lo que fue: los reportajes de investigación de los noventa han dado paso a un folleto repleto de desnudos iguales que los que encontramos en las playas. ¿Las revistas femeninas? Nos tratan como a “miembras”, es decir, como imbéciles (¿quién si no en su sano juicio se gastaría cuatro euros en un catálogo de anuncios de grandes marcas? Porque no son sino eso; bueno, con algunas que otras preguntas a alguna petarda de alta alcurnia de encefalograma plano cuyo único mérito es haber nacido en una familia acomodada o haberse casado con algún maromo de casa bien). Por no hablar de las denominadas secciones de “cultura” (que, por cierto, no hay nada que se aleje más de la misma) donde no se recomienda lo mejor si no lo que quieren que oigamos, veamos, leamos, en definitiva, pensemos. Y, por lo que observo, van por buen camino, porque nadie se queja. Es una vergüenza que le pongan cortapisas a personas que quieren escribir y que son buenos profesionales por no tener un título específico o que estén echando a la calle a periodistas con la excusa de que no hay dinero para pagarles y que estén dando cancha y abonen (en el amplio sentido de la palabra, porque se van creciendo y reproduciendo como los Gremlins) cantidades astronómicas a personajillos que no deberían ni dejar legado genético. Aunque esto nos lleva a otra cuestión ¿quién peca más, el que peca por la paga o el que paga por pecar? O lo que es lo mismo, ¿quién tiene la culpa, el que se aprovecha de la tontuna general o el que la estimula como público? Piénsenlo la próxima vez que tengan una publicación en la mano.

¡MENUDA PÁJARA!

Philipa Brown, Pip para los amigos y Ladyhawke para las casas discográficas y prensa, se define como “cantante y compositora”. Desde aquí discrepamos, sobre todo en la segunda parte ya que ajustarse fielmente a los patrones de un estilo musical como un traje de lycra a un cuerpo dos tallas superior no es “componer” precisamente (eso es copiar, ¿no?). Pues bien, esta jovencita, tras haber pasado más hambre que el perro de un ciego y no haber conocido el éxito más que por fotos en las revistas de papel couché un día se debió de decir “¡qué narices! Yo también quiero vivir bien” y voilà, sacó un disco homónimo con un escandaloso sabor ochenteno con tintes de los noventa y decidió subirse al carro del “todo por la pasta”. Con la originalidad brillando por su ausencia y una voz que tampoco es nada del otro jueves, Pip se dedica ahora a recorrer el mundo del brazo de su discográfica creyéndose que es alguien y ninguneando a muchos medios a los que ha hecho trabajar para nada. Hay algo que nos asusta profundamente: si así es antes de ser conocida (dudamos de que alguna vez sea buena), ¿en qué se convertirá cuando sea famosa? Suerte que no la sufriremos nunca.

(En la foto la tenemos de donde no debió salir nunca)

ALTA COSMÉTICA DE TODO A 100

Acudir a la farmacia a adquirir una crema de una marca reconocida y carísima, contrariamente a lo que debiera ocurrir, no es sinónimo de calidad. Así, hace unos meses compramos MELA-D, una crema despigmentante de La Roche-Posay para borrar unas manchas aparecidas en la cara, precisamente por la fama que antecedía a dicho laboratorio farmacéutico y por el supuesto buen hacer del mismo. Tras unas pocas aplicaciones continuadas empezaron a aparecer unos granitos por toda la superficie que tardaban la friolera de una semana en desaparecer. Estos hechos acaecieron todas y cada una de las veces que utilizábamos el ungüento. Un buen día, hartos de esta situación y ante el lavado de manos de la farmacia que nos la vendió, decidimos llamar al dichoso laboratorio. ¡Sorpresa!, en la página http://www.laroche-posay.es/_es/_es/ no figura ningún enlace ni ninguna parte en la que figuren los datos de la empresa para llamar o enviar un correo. Tras una ardua investigación, vemos que esta empresa pertenece al grupo L’Oreal y decidimos ponernos en contacto con ellos. Nos atiende una mujer que, tras someternos a un tercer grado sobre la aplicación y sobre los efectos secundarios del producto, motu proprio procede a comentarnos que no pueden devolver el importe de la crema (algo que en ningún momento hemos pedido y que dábamos por supuesto no se produciría) ya que la ley española no obliga a ello. ¿Para qué nos sirvió la molestia de buscar los datos y de hacerle el trabajo de campo al laboratorio que comercializa productos presuntamente “dermatológicamente probados”? Pues sólo para comprobar una vez más lo amparado que está el consumidor en este país de pandereta, lo arropado que se encuentra por parte de las grandes multinacionales y los derechos que le asisten por parte de las Administraciones que velan por nuestro bienestar. Quizás en un lugar civilizado sí, pero aquí protestar no sirve de nada. Por cierto, la mancha cutánea para cuya eliminación adquirimos la crema, sigue en su sitio.

Y ahora, queridos lectores, sigan consumiendo marcas tal y como nos instan las cadenas televisivas para que ellas y las grandes empresas sigan forrándose a nuestra costa.

NUEVO RETRO (Entrevista a Those Dancing Days)

Cuando papá Pop conoció a mamá Indie nunca se imaginaron que tendrían cinco lindas retoñas como éstas que les traerían la felicidad que otros vástagos les negaron. Palpamos su ingenuidad y las sometemos a un tercer grado, pero, conscientes de que la información es poder, se muestran parcas en palabras y escuetas en sus expresiones. No bajan la guardia, así que nos conformamos con un “aquí te pillo, aquí te mato”.

¿Qué hay detrás de esas caras aniñadas? ¿Quiénes son realmente Those Dancing Days?
Somos cinco amigas a las que les gusta la música y pasárselo bien.

Linnea, ¿cuándo descubriste esa voz que tienes? ¿Cómo fue?
Cuando era más joven, siempre solía cantar en casa así que supongo que fue entonces.

¿Cómo definiríais vuestro estilo y vuestra música?
A todas nos gusta la ropa de segunda mano y la música espontánea y alegre, y viceversa.

Vuestro nombre se basa en una canción de Led Zeppelin, pero ¿por qué ese nombre?

A Mimmi le encanta Led Zeppeling y aunque Dancing Days era un buen nombre, le añadimos Those para mejorarlo.

Algunas estáis todavía en el instituto. ¿Cómo reaccionaron vuestros compañeros cuando os hicisteis famosas?
Linnea y Mimmi se graduaron esta primavera así que ahora ninguna está en el instituto. Nuestros amigos están contentos ¡sorprendidos!

Ahora que sois conocidas, ¿os convertiréis en uno de esos grupos tipo Sugarbabes cuyos miembros tienen contrato de permanencia o lo hacéis todo por amistad y por pasarlo bien?

¡Amistad y disfrutar!

¿Por qué no cantáis en sueco?

Supongo que preferimos escribir las letras en ingles y nos gusta viajar.

En un blog se cuestiona la veracidad del grupo. El autor cree que podéis ser otro Milly Vanilly. ¿Qué le diríais?
¡Que se corte el pelo y se busque un trabajo de día! La verdad es que no es en absoluto normal que chicas tan jóvenes tengan este sonido.

¿De dónde sacáis las influencias?

De oír mucha música buena y diferente.

¿Cómo conocisteis los grupos o a los solistas que os han influido?
Curiosidad e interés por la música.

Ha habido una nueva ola de sonidos revival: The Pippettes (las pioneras de cierta manera); Sharleen Spittery; Duffy; Amy Winehouse; Kitty, Daisy & Lewis, etc. ¿Se han cansado las nuevas generaciones de innovar o es que en música está todo inventado?

Simplemente era el momento de que volviera ese estilo. Todo lo demás se mueve cíclicamente.

¿Tenéis miedo de que la gente se canse pronto de este tipo de sonido?
Realmente no pensamos que pertenezcamos a una tendencia o a un movimiento en particular, así que esperamos que no suponga un problema para nosotras.

¿Cuál es la novedad por la que apostáis en vuestra música?

Esperamos mejorar, llegar a muchos oyentes y, con suerte, inspirar a la gente.

¿Cómo surgió el grupo?

Todas somos del mismo barrio de Estocolmo y nos hicimos amigas en el colegio.

¿No encontrasteis un chico lo suficientemente bueno para incorporarlo al grupo?

Nunca pensamos en nuestro género. Simplemente empezamos con la banda porque somos amigas y nos gusta tocar juntas.

¿Cuál es vuestra canción preferida del disco?
Cada una tiene la suya pero a todas nos gusta tocar I know where you live en directo.

¿Dónde os veis en diez años?

Con suerte seguiremos pasando nuestros días bailando.

Y ¿dónde os gustaría estar?

En algún escenario de alguna parte del mundo.

¿Por qué ese nombre para el disco?

Cuando hacemos música nos sentimos como heroínas. Ésta se convierte en nuestro traje de superhéroe.

¿Componéis vosotras mismas las canciones?

Sí.

Últimamente Suecia está dando muy buena música ¿Está despertando ahora la tierra del hielo?
Hay muchos grupos muy buenos en Suecia: First Aid Kit, Cheap Beat, Markus Krunegård and Sonjagon.

¿No tenéis miedo de que os comparen con Cansei de Ser Sexy? No por el tipo de música sino por el resto (grupos trendy en gran medida femeninos, muy jóvenes y que hacen música desenfadada).

Nos encanta ese grupo, así que sería genial.

¿Fue difícil para un grupo nuevo de casi adolescentes conseguir un sello con quien grabar?

Colgamos algunas canciones en Myspace, una cosa llevó a la otra y al cabo de unos meses conseguimos el contrato con una casa discográfica.

¿¡Those Dancing Days versionando Toxic de Britney Spears?!

Fue una sesión para una cadena de radio nacional sueca. Creemos que la canción es guay y que resultaría divertido hacer algo diferente.

¿Qué sentisteis en vuestro primer concierto?
¡Mucha emoción y muchos nervios!

¿Cómo elegís las canciones que versionáis en los conciertos?
Normalmente no tocamos versiones.

¿Habéis pensado en cómo sonará vuestro próximo trabajo? ¿Mismo estilo?
Es difícil de decir, pero, por supuesto, ¡será fantástico!

En el vídeo Home Sweet Home, hay varios momentos en los que Linnea canta con un megáfono. ¿Es un guiño a Franz Ferdinand?
Nunca lo pensamos. Simplemente el director trajo el megáfono.

CALIDAD SIN SORPRESAS

Qué gran sabor nos dejó el último concierto al que asistimos. Those Dancing Days visitaban nuestro país (ya era hora, por cierto) después de un discazo como con el que nos deleitaron el año pasado. Hartos ya de megastrellas archipromocionadas, hiperremasterizadas y de movimientos superestudiados asistimos a una actuación donde la naturalidad era la nota predominante. Nos sentimos como en la gala de fin de curso de último año de instituto orquestada por una voz de verdadero lujo. La garganta privilegiada de Linnea Jönsson fue lo más relevante de la actuación que no resultó especialmente animada ya que la gracia y el salero no es algo que corra por las venas de estas cinco chicas (suerte que les pagan por cantar y no por animar una fiesta). Será que vienen arrastrando en el ADN el frío de Suecia… Menos mal que el local, la [2] del Apolo, es como el salón de nuestra casa y la calidez corrió a cargo del público que puso mucho de su parte. Lástima que de vez en cuando las canciones se vieran un poco ahogadas en la percusión y que la música de esta formación en directo no sea lo que más llama la atención. Muy original la versión del Toxic de Britney Spears aunque algo manida ya que es la que vienen tocando en todas sus actuaciones y sus admiradores la tienen más que trillada del YouTube. Tristemente vaticinamos que si alguien llegará lejos en el grupo es Linnea. Mientras tanto, no adelantemos acontecimientos y sigamos disfrutando de este quinteto mientras tengan que ofrecernos más actuaciones como la del otro día aunque el factor sorpresa brillara por su ausencia.

THE HORRORS: HACIENDO HONOR AL NOMBRE

Son cinco jóvenes sin un robot, cuya misión es la de deshacer los tímpanos de los asistentes a sus conciertos… Esto es lo que sacamos como conclusión en 2007 al salir de la primera actuación de los Horrors a la que asistimos en nuestra vida (y que esperemos sea la última) a pesar de que acaban de sacar nuevo disco: Primary Colours.

Nadie con dos dedos de frente y en su sano juicio se explica el ingente y repentino éxito de este grupo de imberbes púberes que andan poniendo patas arriba el horizonte musical, especialmente el británico. Con sólo seis canciones que campan por sus respetos en el reino de la estridencia (el disco saldrá en 2007), no sólo han acaparado dos portadas de la NME (revista fetiche en el país del fish and chips) sino que además el mismísimo Chris Cunningham, tras haberse retirado de los vídeos musicales, se ofreció para dirigirles el clip de Sheena is a Parasite, (¡¡su primer trabajo tras siete años!!) en el que cuentan con la presencia de Samantha Norton (Minority Report, Acordes y desacuerdos) quien, dicho sea de paso, no recibirá un Oscar por esta particular actuación. "Somos grandes admiradores del trabajo de Chris. Un amigo le puso la canción antes de que la publicáramos e inmediatamente [Cunningham] dijo que le había obsesionado; en 24 horas había dibujado el guión gráfico y tenía la idea para la historia, así que fue a la discográfica y dijo 'Me gustaría hacer el vídeo de los Horrors'. Fue genial".

Con todos estos datos, hasta el más escéptico espera encontrarse con la octava maravilla… Nada más lejos de la realidad. La libido recupera su nivel cuando comprobamos que nos hallamos frente a otro nuevo grupo de jovenzuelos un tanto petulantes y presuntuosos de vuelta de todo porque escuchan punk y se creen el súmmum de la originalidad (y así pretenden hacérnoslo creer. De nosotros depende que nos vendan o no la moto). "La historia de Sheena [en Sheena is a Punk Rocker, de los Ramones] es básicamente la cara original del punk. Es la starlet de la escena neoyorquina y esta canción la analiza. Simboliza los años 1976-1977, que es cuando explotó este estilo. Sin embargo nuestra Sheena muestra la misma persona casi treinta años más tarde pero ha dejado de ser la estrella de antes. Como solución, abandona la ciudad de Nueva York para ir a Londres a vivir nuevas experiencias, donde comprende que ya no es nadie, así que el icono original del punk ya no es lo que solía ser y por eso se convierte en una parásita. Ya no encaja en ningún sitio. Se trata del mismo personaje pero no es un tributo a esa banda".

Con un aspecto físico y un estilo musical que parece un cruce entre Ramones, The Cure y los Who, por supuesto, sin pedigree, alardean de una fuerte identidad y una gran personalidad al tiempo que se declaran completa y absolutamente únicos: "No somos seguidores de muchos grupos contemporáneos o nuevos ni formamos parte de este resurgir de grupos de pop. Nuestras influencias vienen mucho más del R&B, de sonidos punk-garage de los sesenta o de extraños sonidos experimentales de los setenta. Nuestra música es muy intensa y la gente no lo pilla; cuando no nos comprenden la primera reacción es de aversión".

Ante tal panorama, a la hora del directo nos encaramos con la pusilanimidad que exhumaron sus declaraciones ("antes de tocar en nuestro primer concierto ensayamos sólo dos veces y, obviamente, no sabíamos cómo sonábamos, sólo queríamos tocar") y con las exiguas canciones que habíamos podido escuchar de antemano ya que la cantera y el bagaje que proporcionan tres sencillos de doble cara y un tema extra son bastante escasos. Resultó cómico ver al quinteto intentar sin éxito suplir con histrionismo la escueta puesta en escena mientras retozaban en un lecho de ruidosos alaridos en el que convulsionaban y se retorcían agónicos. La anécdota llegó cuando, en un momento de vehemente enajenamiento, Faris "Rotter" Badwan, el vocalista, en un estado de trance aletargado salta del escenario para mezclarse con el populacho que, en un alarde de mala educación (todo sea dicho) le vuelca en la cabeza el contenido alcohólico de un vaso y le comienza a vapulear. Pero Rotter, no sabemos si muy profesional o muy embebido, sigue a lo suyo que es gritar al son de la música.

Por si cabía duda, el nombre no pretende definir su trabajo: "Es un nombre perfecto para nosotros no sólo porque se adecue el tipo de música oscura que nos gusta sino porque también tenemos en común que nuestros abuelos nos decían 'eres un horror' cuando hacíamos algo malo. No se trata del concepto de las películas de miedo sino que hace alusión al lado oscuro y también a la idea de ser un poco un trasto".

Esto no deja de ser una opinión. Juzguen ustedes, pero luego no nos vengan llorando, que nosotros ya les hemos advertido.

¿TIENES ALGO QUE DECIRNOS?

Hazte oír. Si quieres decirnos algo, por favor, no dudes en escribirnos a la dirección margaritasaloscerdos@gmail.com. Nosotros sí responderemos a todos los correos.

Pero no nos grites que somos muy sensibles.

Si lo prefieres, puedes hacer clic sobre la foto.

NABOS Y HUEVOS

Hemos enviado a las direcciones atencionallector@elmundo.es y cartas.director@elmundo.es este correo electrónico para demostrar nuestro malestar ante lo que nos parece una falta de respeto evidente. Publicaremos debidamente la respuesta también. Aunque sabemos que la esperanza es lo último que se pierde, puede que en esta ocasión se le adelanten el pelo, los dientes, la memoria, la firmeza en nalgas y pechos, la libido, así com la aparición de canas, arrugas, etc.

Asunto: Nabos y huevos (no se trata de un plato típico)

Estimado Sr. Director:

Todavía estamos reponiéndonos del estupor que nos causó cierto tipo de cuadernos de bitácoras que auspicia un periódico (que teníamos por) serio como es (o era) el suyo. Nos referimos a www.elmundo.es/elmundo/2009/03/19/rockandblog/1237442721.html. ¿"Hasta el nabo"? ¿"Hasta los huevos"? ¿"Castellano"? ¿Qué clase de lenguaje es éste? Y no es que nos escandalicemos de oírlo pero sí de leerlo y sobre todo de hacerlo en una publicación albergada en uno de los diarios de mayor tirada y de mayor repercusión del país. ¿Qué será lo próximo: "A la puta calle el Mandamás japo que apareció mamao", "Un huevo de familias españolas se quitan el hambre a hostias" o "Nos vamos a cagar con las lluvias este finde"? Por poner algunos ejemplos de los próximos titulares que podrían aparecer sentado este precedente al que nos venimos refiriendo.

Parafraseando a la "compañera de reparto" de Isabel Preysler en el anuncio de bombones: "Pedro J. con este blog nos has conquistado".

Desde nuestra humilde redacción, queremos sugerirle que "apadrine" margaritasaloscerdox.blogspot.com/ con cuyas opiniones puede o no estar de acuerdo, pero que, al menos todo está impecablemente escrito y lo más importante: las opiniones se vierten desde el respeto.

Un saludo,

Margarita y sus cerdos

LA MALA EDUCACIÓN (pero no la de Almodóvar)

El diario El Mundo, en un burdo intento de volverse “progre”, ha confundido el culo con las témporas (es lo que ocurre cuando se adopta una pose que no es la habitual, que se pierden los papeles) y cree que para estar en la onda hay que ser soez e irrespetuoso. El periódico auspicia en su versión digital el cuaderno de bitácoras de Quico Alsedo, de profesión: maleducado y moderno en su tiempo libre, en el que, en el más puro estilo barriobajero (tan de moda en estos momentos, también hay que decirlo) embiste contra una de las mejores voces de la música española. Como si fuéramos sobrados de ellas en este país…

Por supuesto, es lícito que todo bicho viviente (y esto incluye al tal Quico) exprese su opinión, pero el machaque gratuito y más a una cantante de la valía de Russian Red, sobra y especialmente con los comentarios groseros, ordinarios y burdos de los que hace acopio. Por otro lado, ¿qué credibilidad puede tener alguien que afirma del último sencillo de Nena Daconte “me parece bastante digno para lo que anda por ahí”? Sin comentarios.

No podemos sino preguntarnos, ¿por qué no utilizar el sarcasmo en lugar de las palabras malsonantes que lo único que hacen es rebajar el tono? Quizás el quid esté en que la ironía es el insulto de los inteligentes y eso es un traje que a algunos les queda muy grande.

Ya estamos como siempre: los españoles, arremetiendo contra lo nuestro. A ver si nos ocupamos más de las últimas bazofias que hace Madonna, que lleva ya una buena cantidad de años instalada en el poblado mundo de la falta de originalidad; de Britney Spears, que maullar y chutarse sí, pero cantar…; de la tomadora de pelo que supuso el Third (y esperemos que último) de Porthishead; del último despropósito de Tricky o de las cuasicanciones del trasnochado y egocéntrico Gainsbourg con pero para meterse con las vacas sagradas hay que tener mucho cuajo.

A ver si nos agarramos más los machos y protestamos y pataleamos por cosas que lo merezcan y, de paso, vamos diciendo la verdad de todos y no sólo de los más débiles, que esto en mi tierra es de cobardes.

CAGADAS A MIL MILLONES

Hay que ver lo que son las cosas. Está visto que las religiones no entienden de creencias: Nasser Al Kharafi, natural de Kuwait y musulmán, ha visto incrementada su ya nada desdeñable fortuna en mil millones, como la multiplicación de los panes y los peces. Y no por haber cerrado un estupendo negocio sino por obra y milagro del redactor o del traductor del diario deportivo Marca, que el día seis de abril de 2009 no se atreve ni a firmar (no nos asombra, visto lo visto) la noticia. “Nasser Al Kharafi se encuentra entre los cincuenta hombres más ricos del mundo con una fortuna próxima a los 10 billones de euros” reza el periódico en su formato digital.

¡¡Billones de euros!! Pues bien, la estadounidense revista Forbes cifra la cantidad en cuestión en catorce mil millones de dólares (es decir, unos mil millones menos. ¡Bah! Calderilla). ¿A nadie le ha chirriado la inmensa cantidad? Hay presupuestos nacionales mucho menores.

Si bien el diario Marca no se caracteriza por su calidad estilística (quienes lo leen tampoco lo notan), al menos sí se espera cierta exactitud en los datos (este error es imperdonable). Si esta es toda la rigurosa y exacta información que podemos encontrar en los diarios españoles, que Dios (o Alá) nos pillen confesados…

MALOS TIEMPOS PARA LA LÍRICA…

¿Crisis, especulación inmobiliaria o mala gestión? Pues hay un poco de todo, como en botica. La música no pasa por su mejor momento: la calidad de las nuevas hornadas deja bastante que desear, las viejas glorias están vendiendo su alma al diablo y los melómanos ven cómo el número de salas de actuaciones se reduce a una velocidad alarmante. ¿Molesta la cultura?

A mejor vida

Primero fue el cierre de la emblemática Madrid Rock, una de las grandes tiendas de discos que gozaba de la mejor relación calidad-precio de casi todo el país. Las fuentes oficiales destacaban como principal motivo la piratería (que es algo malo malísimo causa de la mayor parte de las dolencias del mundo, parece ser) pero lo cierto es que los dueños del establecimiento se llevarían un buen pellizco que, con bastante seguridad, saldara todas las deudas y les quitara la espinita que les clavaran los usuarios de Internet que descargaran música de manera gratuita. El edificio, sito en la calle Gran Vía de Madrid se vendió al cualquier cosa menos pobre grupo Inditex.

Bye, bye, love… Hello loneliness

Hace unos meses, el 20 de diciembre para más señas, el Espacio Movistar echaba el cierre apenas un año después de su inauguración a bombo y platillo. Por allí pasaron los Chemical Brothers, Editors, Juliette and the Licks, Coldplay, Franz Ferdinand, Paul Weller, Bloc Party y un largo etcétera. Asimismo, el lugar albergó también numerosas actividades lúdicas para jóvenes. Sin embargo, nada de esto pareció ser suficiente para la crisis que, como si de la Nada de La historia interminable se tratara, fue engullendo todo a su paso y dejó a los melómanos sin una gran sala totalmente competitiva y que se preocupaba por traernos (entre otras cosas) música que merece la pena. A Movistar no le salían los números y es que, a excepción de en una actuación, nunca se pudo ver el recinto con el aforo completo; incluso en numerosos saraos, las empresas proveedoras de camareras y de azafatas para el Espacio regalaban entradas y pases para familiares y amigos de las trabajadoras (algo totalmente prohibido según las normas internas de la subcontrata), pero guardamos grandes recuerdos de aquellas actuaciones. Descanse en paz.

¿Se abre? ¿No se abre?

¿Qué pasa con La Riviera? La sala madrileña donde tan buenos ratos hemos pasado (mal que les pese a los de seguridad, claro, que estos son todos igual vayas donde vayas) deshoja la margarita y abre y cierra la persiana metálica volviéndonos locos a todos. Aquí sí que no sabemos por qué ni por qué no. La única noticia con que contamos es que un buen día, se supone que por motivos de ruido, dejó de organizar conciertos. Sin embargo, en su página se anunciaba un resurgir a pesar de que no hemos vuelto a ver que alojara ninguna actuación más, pasando todas a la discoteca Joy.

Todo por la pasta

La barcelonesa sala Razzmatazz, que se preciaba traer los mejores artistas y los más alternativos y bla, bla, bla ha decidido que la pela es la pela (bueno, esto ya lo tenían muy asumido, pero ahora el plumero se ha convertido en una empresa de limpieza). Con la crisis haciendo mella en su economía Sinnamon ha borrado de un plumazo la mayoría de los festivales que organizaba (Summercase, Wintercase, Weekend Dance y no sabemos si el Ola también). PERO, no llores por mí, Argentina, que no está todo perdido. El espíritu de “Save de music” tan promulgado por Europa FM les ha calado profundo y nos han organizado un magnífico festival ¡rumano! Con lo que todos sabemos que vende ésa música. Nos apostamos el cuello a que todo común de los mortales es capaz de nombrar mínimo cinco artistas musicales de esa nacionalidad y de cantarnos por lo menos tres canciones que la mayoría de nosotros hayamos bailado alguna vez en la disco. Ya me imagino al de seguridad “Abre la boca… Tú no entras” “Pero ¿por qué? Si no llevo zapatillas”. “Sí, pero no tienes ningún diente de oro”. En lugar de coches tuneados veremos caravanas aparcadas a las puertas del recindo y las mallas y pantalones de pitillo se tornarán en un campo de floridas faldas hasta los tobillos. Qué gracia les va a hacer a los de Razz, con lo guays que son, que les monten una fogata en mitad de la sala…

En fin, que se lo han montado de miedo. No sólo han demostrado una pésima gestión (presuntamente, motivo por el cual, las entidades financieras les han cortado el chorro de las financiaciones) sino que además poseen visión de futuro.

Y dicho esto, guardemos todos un minuto de silencio por las almas caídas y sigamos rezando para que no nos quiten lo que nos queda.

HACED LO QUE YO DIGA PERO NO LO QUE YO HAGA

Michael Moore, ganador del Oscar al mejor documental en 2003, se encuentra en mitad del rodaje de su próxima cinta y para terminarla se ve que necesita de ayuda porque ha enviado un correo a la lista de suscriptores de su página para pedir la participación de los ciudadanos para la consecución de su nuevo proyecto. Por lo visto Michael tenía parabólica y de pequeñito estaba enganchado a La bola de cristal porque se aprendió de maravilla eso de "sólo no puedes, con amigos sí". Sin embargo, no es lo mismo llamar que levantarse a abrir, que dicen en mi tierra, ya que hemos podido comprobar en primera persona cómo el señor Moore no sólo no concede entrevista alguna sino que ni siquiera se digna a responder los numerosos correos electrónicos que le hemos remitido. El asunto de su misiva era "¿Me ayudas con mi próxima película?... Una petición de Michael Moore" y el de nuestra última petición "¿Me ayudas con mi próxima entrevista?... Una petición de Margaritas a los cerdos", pero está claro que su marca tiene más tirón que la nuestra porque él tiene documental y nosotros nos hemos quedado sin la entrevista.

La rentabilidad de las injusticias

Y nosotros que pensábamos que Michael denunciba injusticias y lo que hacía era sacar provecho de ellas... ¡Cuán equivocados estábamos! Sabiendo que la película versa sobre la industria financiera no entendemos por qué denuncia los "abusos" económicos, como detalla en su petición cuando parece ser un maestro en el tema: hará una taquilla millonaria, se hinchará a vender DVDs, lo colmarán de premios y todo esto por un coste cero ya que las nóminas del plantel de actores se las ahorra (¿a cuándo habría ascendido el plantel de un taquillazo?). ¿Bil Gates el mayor hombre de negocios del siglo XXI? No, ése es Michael Moore.

PJ VUELVE A TRAERNOS SU AMOR

Santa Polly Jean regresa a la actualidad, quién sabe si para salvar la humanidad musical de la decrepitud y de la falta de calidad que la aqueja. Su nuevo trabajo (en tándem con John Parish productor y colaborador de discos anteriores) recupera ese animal musical rabioso y revolucionario de antaño, aunque más calmada que en Stories from the City, Stories from the Sea, por citar algún ejemplo (los años no pasan en balde). Vuelven los quejidos agónicos, la furia, la paranoia (controlada), la tristeza y la desesperanza, la música como válvula de escape. Si trabajos anteriores (como To Bring You My Love) tenían la fuerza, la intensidad y la rebeldía incondicional de las peleas de una mujer de carácter contra el mundo, este A Woman A Man Walked By posee más bien el revestimiento de sosiego que aportan la madurez y la experiencia. Continúa la potente insubordinación la hacia todo lo establecido pero desde el punto de vista de alguien que ya es consciente de que no puede cambiar el mundo. “California killed me” se dice en este disco. La antigua PJ jamás habría pronunciado esas palabras de derrota.

Continúan las referencias a hijos perdidos a los que el agua arrebató la vida (The Chair), como ya ocurriera en aquella bendita Down by the Water.

Sin embargo, a pesar de la grata sorpresa que este retorno supone, no podemos obviar el único “pero” del disco. Black Hearted Love, canción que abre el disco y su primer sencillo, guarda un obsceno parecido con el tema Kelly’s Heroes de Black Grape, especialmente los primeros cuarenta segundos y más adelante en las otras tres ocasiones en las que vuelve a repetirse este fragmento melódico.

La siempre genial musa de lo alternativo es una de los pocos artistas que puede jactarse de no haber sufrido un solo resbalón en toda su carrera no falta de sorpresas. Esto sí que es un regreso y no lo de Portishead…