miércoles, 29 de septiembre de 2010

ASÍ, ¡NO!


A esta hora ya podemos afirmar, con toda seguridad, que esta huelga ha sido un fiasco. El día 29 de septiembre de 2010 pasará a los anales de la historia de España como la huelga más vergonzosa de todos los tiempos (el caso es que hablen de uno, aunque sea mal, ¿no?). El seguimiento de esta tomadura de pelo ha sido mínimo y no es de extrañar dada su mediocre (si es que la hay) preparación: ¿dónde está la información acerca de los motivos de este paro? ¿Y los panfletos? ¿Y las charlas informativas?

Desde esta redacción no sólo nos oponemos concluyente y categóricamente a formar parte de esta farsa sino que la condenamos de manera rotunda, como atentado a la democracia que es, por las siguientes razones:

  1. Nos negamos a ser cómplices de una confabulación que se fragua en el Bulli y no en una sede sindical, para beneficio de cuatro estómagos agradecidos y a destiempo, sin tener en cuenta la opinión de los verdaderos damnificados de todo este complot: los trabajadores.
  2.  No estamos de acuerdo en el ejercicio de una democracia tal y como le conviene a unos pocos que se empeñan en ejercerla con coacciones y violencia. La libertad no se impone a punta de piquete. A ninguno de los no seguidores se nos ha ocurrido la idea de reventar los comercios de quienes han decidido ejercer su derecho a huelga, para obligarlos a trabajar en un día como hoy. Y lo que es más, a pesar de pagarles, todavía está por el día en que ninguno de nosotros haya acudido al bar donde los sindicalistas pasan su jornada laboral, con palos y megáfonos al grito de ¡ponte a trabaja ya! Señores, no se equivoquen, las cerraduras en las que hay que poner silicona y que hay que soldar son las de la Moncloa, no las de la tienda de comestibles de la esquina, que está a punto de echar el cerrojazo.
  3. No somos de la opinión de que, por el beneficio de los trabajadores hay que obligarles gastarse un dinero que no tienen, en arreglos de desperfectos ocasionados por piquetes de barriga cervecera y manicura recién hecha. Tampoco contemplamos el vandalismo por lo que, nos parece obsceno que hayan destrozado tanto mobiliario público como establecimientos privados (adheridos y no al paro). Mañana, cuando todo esto haya acabado ¿van a venir a limpiar las inmundas pegatinas con las que han empapelado la ciudad? ¿Van a pagar las señales arrancadas, los cerrojos destrozados y los coches quemados?
¿Dónde estaban estos mismos sindicatos que hoy nos pedían participación cuando las empresas empezaron a cerrar? ¿Dónde cuándo la congelación salarial y los expedientes de regulación? ¿Dónde cuando la bajada de salarios de los funcionarios (algo, por cierto, ilegal)? En la manifestación sobraban progres y faltaban manos callosas sujetando las pancartas. Pero si esta huelga ha sido un fracaso ha sido  principalmente por la ineptitud de los líderes y de los liberados sindicales, pero también por la de la población, seamos sinceros. Se han equivocado de reclamo. Para que hubiera habido una participación masiva, tendrían que haber dicho algo así como “La Roja quiere que vayas” y habrían arrasado.

Valiente panda de ineptos los sindicalistas españoles que, para una cosa que tienen que hacer, para una huelga que organizan, ¡para un día que trabajan!, y les sale este churro. Manda huevos, que diría Trillo.

Sin embargo, en una cosa, sí que estamos de acuerdo: desde luego ASÍ, ¡NO!

jueves, 8 de julio de 2010

LA LEY DEL EMBUDO

Tras los dos últimos artículos publicados, hemos recibido varios correos de un individuo que se autodenomina nacionalista valenciano, izquierdista y plural (sobre todo de lo último no nos cupo la menor duda) haciendo alarde de su apertura de miras y destilando talante y “buen rollito”, como se suele decir. Su misiva, aparte de faltas ortotipográficas y gramaticales (pobre, creerá que el colmo de la ecuanimidad es escribir sin mayúsculas, para no dar preponderancia a unas letras sobre otras. A esto ha quedado reducida la lucha obrera…) es una fuente de demagogia barata y acusaciones políticas.

Está claro que, en las cabecitas enfermas de los ultras (sean del color que sean) lo de la neutralidad es algo que no ha lugar pero, en fin, esta bitácora es pública y la puede leer todo el mundo (si lo comprende o no es algo que queda supeditado al capricho de la educación y de la lotería de la genética de cada uno).

A ver, para que nos entiendas, querido ser que respira: todavia stams kiens incluims la abstncion ntre nustras librtads politiks y egrcms l drcho a no aqdir a ls urns si creems q no hay opcions adqadas. pnsar es, prsuntamnt, una kpacidad humana y algunos, la usams. Kiza tu lo knsidrs de fachas, pero no ns imxta, lo segirms haciendo. La krítica es lo q ace a un pais abanzar. (Traducción: todavía estamos quienes incluimos la abstención entre nuestras libertades políticas y ejercemos el derecho a no acudir a las urnas si creemos q no hay opciones adecuadas. Pensar es, presuntamente, una capacidad humana y, algunos, la usamos. Quizás tú lo consideres de fachas, pero no nos importa, nos arriesgarnos y lo seguiremos haciendo. La crítica es lo que hace a un país avanzar.)
Nos encanta descubrir especímenes que en nombre de la libertad de expresión se autodeclaran nacionalistas acérrimos defensores a ultranza de la independencia de su autonomía, ciudad, barrio, comunidad de vecinos o lo que proceda, y reclaman respeto a ultranza mientras que te apuntan con el dedo inquisidor cuando pronuncias siquiera la palabra España. Es decir, para ser comprensivos y respetuosos tenemos que dejar piar por esa boquita sapos y culebras, y aguantar sin rechistar discursos enfermos e inexactos de nacionalismos e independencias absurdas mientras que a algunos se nos maldice y condena nuestro sentimiento nacional. Señores, si esta es la libertad de expresión que ustedes proclaman, nosotros nos cagamos en ella (con perdón) porque nos parece mucho más vil y rastrero esconder tras la palabra democracia semejante dictadura. No pidas lo que no estás dispuesto a dar.

lunes, 5 de julio de 2010

MENSTRUACIÓN FUTBOLÍSTICA


Once personajes del mundo fubolístico han llegado a semifinales a finales o a lo que corresponda. El glorioso sábado en que esto ocurría, todo eran risas, alborozo, felicitaciones, aspavientos de alegría, caras pintadas con los colores nacionales, cánticos de ganadores, himnos españoles sonando a diestro y siniestro, individuos con las camisetas rojas. ¡Qué bonito! Desde el once de junio, banderas con el escudo de España ondean en la mayoría de los balcones. ¡Todos con la selección! El sentimiento patrio aflora a todos por los poros. ¡Los españolitos están más unidos que nunca! Los mismos españolitos modernos y progres que, el día de antes del mundial, nos señalaban con el dedo y nos llamaban fachas, ultraderechistas, fanáticos, fascistas, carcas y quién sabe cuántas cosas más si habíamos decidido mostrar estos mismos iconos en pins, polos o adornos de cualquier clase (y nos lo seguirán llamando al día siguiente del final del mismo. Al tiempo).
Hoy, todo el que vocifera ¡yo soy español, español, español!, mañana callará. ¿Dejará de serlo? ¿Renunciará a su nacionalidad? ¿Se declarará apátrida? Todo volverá a la realidad y seguiremos hablando castellano por prescripción política, se enterrarán todos los símbolos que huelan a estado único y se demonizará todo lo que comience por ESPAÑ-.

Pero hoy, ¡todos con la roja! Sí señor, como si estuviéramos con la regla (que no sé a quién se le ha ocurrido semejante sobrenombre estúpido, zafio y majadero aunque me lo puedo imaginar). La roja… No señor, los once señores en calzoncillos carmesíes y dorados son la selección, la Roja era Dolonres Ibárruri (que, seguramente, como esta gran mujer levantara la cabeza, se pondría la Negra, de luto por la muerte del carmesí que ella tanto defendió).

¿Qué se esconde tras LA ROJA?

Esta nomenclatura ridícula parece obra del mismo gabinete de marketing que lanzó el producto defectuoso ZP. Es vergonzosa la politización a la que se nos somete y cómo los medios de comunicación en manada se prestan gustosamente como secuaces para que estas manipulaciones calen en lo más hondo de la sociedad. Pero es mucho más bochornoso vivir en un país de gente que no se da cuenta de esto, un país de personas sin raciocinio que admite sin rechistar y sin valorar todo lo que le viene dado, sin sopesarlo. Es inconcebible que no se haya reparado en la pueril comparación partidista del color con la ideología política, el hecho de querer que asociemos rojo con apoyo y con ganador justo ahora que el PSOE luce unos dorsales con números tan bajos en intención de voto. Lo de la roja no es sino otro prefabricado de tente-mientras-votan que se nos ha impuesto con la connivencia de empresas, grandes superficies, pequeño comercio, radios, televisiones, periódicos, revistas, etc., pero sobre todo, porque nos hemos dejado.

¡Despertemos! Llamemos a las cosas por su nombre: se apoya a la selección española, hablamos español y vivimos en España. Ésos que nos pintamos son los colores de nuestra bandera y el que hoy lucimos orgullosos es nuestro escudo. Los 365 días del año, 24 horas al día, siete días a la semana. A ver si seguimos viendo los balcones como están ahora después del mundial y estamos así de unidos para NO acudir a las urnas y salvar esta malograda nación que agoniza.

EL GOL DEL ESTATUTO

El pasado fue un gran fin de semana rico en proezas. De los mejores, a juzgar por lo que cundió: ganó España, sí (no me pregunten por cuánto, me enteré por los berridos de la desaforada afición), entró en vigor el IVA del 18% (excelsa medida que, según parece, nos sacará de este atascadero económico de acelerones desacelerados) y también se aprobó el Estatuto de autonomía de Cataluña. Esto igual no trascendió tanto (sólo algunos saben por qué). Ahí, a traición (como todo lo importante que ocurre en este país) con nocturnidad y con alevosía. ¡Cuatro años han estado esperando a que la selección pasara de cuartos! Ya es mérito… Y tienen que ganar justo ahora, con el desmembramiento de España a punto de caramelo y con una crisis que va a mandarnos a todos a rebuscar entre las basuras si queremos algo que llevarnos a la boca… También es que son oportunos… En un momento en que el mayor número de jóvenes sobradamente pre-parados, como decía el anuncio, con currículos de infarto se dedican a poner extra de queso en cadenas de comida rápida cutres, los más afortunados, a once individuos de mentes preclaras les van (perdón, VAMOS) a dar, por la filosa, 600.000 euros libres de impuestos a cada uno, que se dice pronto, ni más ni menos que ¡por cumplir con su deber!

Sí, ganó la selección, pero la catalana, que nos ha metido el gol por la escuadra, de penalty y en tiempo muerto. El sábado ganaron once jugadores, el domingo perdimos 47 millones de contribuyentes.

Vi muchas lágrimas de alegría el sábado por la victoria de España, pero ninguna el domingo por la aprobación de semejante aberración como hoy lo conocemos, ni en su día por la amarga marcha del grandísimo Fernando Lázaro Carreter o por el desesperado abandono de Mariano Barbacid. Más vale que nos guardemos las lágrimas para cuando tengamos que llorar como apátridas lo que no hemos sabido defender como contribuyentes.

jueves, 8 de abril de 2010

¡MIAU! GHOSTCAT ESTÁ AQUÍ

Por una vez y sin que sirva de precedente, la caña no nos viene de esta parte del Atlántico sino de enfrente. De las islas de los Hooligans (quién lo diría, ¿verdad?). Pues sí, aparte de tomar té a las cinco y de beber pintas como cosacos los ingleses también hacen buena música. Si quieres ser la envidia de la oficina quédate con este nombre: Ghostcat. 

Con sólo cuatro canciones en internet, ya nos conquistaron, como Isabel con los Ferrero;. Y a pesar de que nos juraron y nos perjuraron que no nos dejarían con la miel en los labios, que habría más: “estamos trabajando en nuestro nuevo disco, que saldrá a principios de 2009”, nos decía con cara de buena Ali Cat, su voz a todos los efectos, lo cierto es que nos hicieron sufrir con la fecha de lanzamiendo. El Myspace fue su tarjeta de visita, aunque nos quedamos un poco inquietos la frase que la corona: Meet me in the bathroom, que coincide con el título de un tema de los Strokes. Asimismo, Björk grabó un tema en el retrete de un club llamado The Milk, así que no podemos sino preguntarnos por la extraña atracción que posee este habitáculo (¡mira!, ni hecho aposta) para los cantantes. “Los baños públicos no llevan a nada bueno. ¡Pregúntale si no a George Michael! Es una ilicitud implícita: sexo, drogas, ya sabes…, cositas malas”

A pesar de ser una banda primeriza han contado con unos colaboradores de lujo: el coproductor Chuck Norman, programador de artistas como el innombrable Prince, New Order y Peter Gabriel entre otros, y Dan Grech, que ha mezclado temas para Scissor Sisters, Sam Sparro o Moby. Y es que, a pesar de ser un grupo primerizo, se nota que tienen las ideas claras: en diez años, le gustaría ser “más rica de lo que jamás llegué a soñar y estar tan operada que nadie me reconociera ¡ja!”.  

Ghostcat, aparte de “tres chicos y una chica que se pelean como hermanos” que hacen “una música potente y buena para mover el culo” son una mezcolanza de influencias provenientes de París, Tokio y Toronto que se concibieron en Londres para dar a luz un estilo pop new wave que, les guste o no, recuerda al de los Yeah, Yeah, Yeahs -“¡siempre con ellos! ¿Es porque las dos somos medio asiáticas? Yo no creo que tengamos un sonido parecido en absoluto. Además mi corte de pelo es bastante menos geométrico” -, por otro lado, la crème de la crème. No está mal para ser unos recién llegados, ¿con quién sería mejor comparación? “Querríamos que nos compararan con alguien bueno, j***r, o ser tan incomparablemente buenos que estuviéramos solos”.

Melodías hechas por y para bailar, una voz contundente y mucho desenfado son los rasgos dominantes de esta formación que dará mucho de qué hablar cuando ponga a la venta su vida, ya que ésta es su principal inspiración para componer las canciones “más a menudo que los hombres que han pasado por ella”. ¿Sus otras influencias? “Cafeína, falta de sueño y una dosis saludable de mal de amores”. Atrevimiento tampoco le falta, algo imprescindible para sobrevivir en este callejón tan lleno de felinos como es el musical: Pussycat Dolls, Cat Stevens, Cat Power, Cats in the Alley, CatPeople. ¿Hay hoy en día espacio suficiente para tanto gato? “No lo sé. Quizás sólo pueda haber uno, como en la peli Los inmortales, y tengamos que luchar a muerte hasta que sólo quede uno de nosotros. Sirva esto para desafiar a las Pussycat Dolls a una pelea sobre el ring. Me las merendaré a las cinco y dejaré el suelo cubierto de extensions y de uñas postizas.”

No te sulfures, Ali, si sobre el escenario la victoria ya es rotunda.

(Ghostcat actuarán el 24 de abril en la Sala Moby Dick de Madrid dentro del Festimad2 y son de lo poco bueno que nos trae el cartel este año.)

miércoles, 24 de febrero de 2010

DEJEMOS TRABAJAR A LOS REFRANES

(Imagen de Público)

Algunas de las cualidades más loables de algunos seres humanos son la compasión y la empatía algo de lo que en España estamos surtidos. Y así, que Timor Oriental no levanta cabeza desde que se independizó, allí que estamos para enviarles una jugosa ayuda; que un terremoto arrasa Haití, los españoles se lanzan a la donación y a la organización de conciertos, obras de teatro y demás elenco de actividades culturales que sirven de plataforma para artistas prácticamente desconocidos al tiempo que recogen dinero para los damnificados; que se lían a tiros en Israel, pues una manifestación en apoyo a un país cuya historia desconoce la mayoría de los asistentes pero que debe de estar en el candelero porque en los medios de comunicación dicen que lo están pasando muy mal y lo nombran mucho; que el Tíbet quiere ser libre, pues todos a la calle contra la enemiga China, que no los deja emanciparse (y ya que nos pilla de paso, paramos en el todo a 100, que es más barato, a comprar unas cosillas que nos hacían falta). Y así hasta un sinfín de situaciones que ejemplifican lo dadivoso de nuestro pueblo.

Todo este invierno hemos estado asistiendo (y aún lo hacemos, por desgracia) a las atroces imágenes de las anegaciones en gran parte de nuestra geografía: Jaén, Granada, Valencia, Alicante, La Coruña, Huelva, Almería, Canarias, etc. Las pérdidas económicas son cuantiosas, a muchos se han quedado únicamente con lo puesto. En ciertas provincias están haciéndole frente al temporal en tiendas de campaña mientras se mueren de frío alrededor de fogatas improvisadas para intentar resguardarse. Ante este desolador panorama, echamos mano del bolsillo y aguzamos nuestros sentidos ante periódicos, televisiones y ondas radiofónicas esperando que nuestro gobierno anuncie las medidas y ayudas para esa gente que se encuentra literalmente en la calle; esperamos que se convoque alguna manifestación caso de que esto no ocurra y aguardamos agenda en mano las propuestas culturales a las que estaremos más que encantados de acudir para contribuir con quienes se han quedado con una mano delante y otra detrás pero, pasa el tiempo y NADA. Ni un concierto, ni una obrilla, ni un pasacalles, ni una saeta, ni una actuación de mimo siquiera. Tampoco los países a los que hemos ayudado a lo largo de nuestra historia parecen haberse percatado de lo más mínimo…

El español es un idioma rico proverbios, incluso uno de ellos afirma que “todos los refranes trabajan”. A ver si es cierto, porque vivimos en un país de pandereta donde “no hay para pan, pero sí para peras” y no nos entra en la mollera que hay que “quitar lo de cien puertas para dárselo a los tuyos” y que “la caridad bien entendida empieza por uno mismo” porque “el que de fuera lo espera, frío se lo come”. Que socorrer al prójimo es sumamente meritorio, pero es de idiotas hacerlo cuando “no se tiene el horno para bollos”. Dejémonos de quijotadas.

lunes, 22 de febrero de 2010

TERCER MUNDO: 2 - PRIMER MUNDO: 0

Pocas películas son capaces de hacer aflorar las emociones que despierta Invictus, un filme que trasciende lo biográfico para mostrar las bondades de uno de los grandes políticos mundiales de todos los tiempos. Clint Eastwood, afianzado firmemente en el podio de los directores que saben convertir en poesía las historias más anónimas, ha conseguido una obra maestra de un momento histórico aparcado en la memoria de muchos y totalmente ignorado por otros, narrada con un ritmo y una linealidad extraordinarias. A esto hay que añadir la sobresaliente actuación de su protagonista, el (casi) siempre excelente Morgan Freeman –que parece empezar a elegir papeles con mejores criterios–, quien consigue mimetizarse con Nelson Mandela a pesar de las diferencias físicas existentes entre ambos.

Sudáfrica estrenaba su primer presidente negro de la historia y el resquemor del Apartheid estaba todavía demasiado reciente. Blancos y negros tuvieron que aprender a eliminar unas diferencias atávicas artificiales fuertemente afianzadas todavía por el odio a los símbolos mutuos. El 24 de junio de 1995 el equipo de Sudáfrica (con un solo jugador negro) ganaba a Nueva Zelanda en la final de la Copa del Mundo de Rugby bajo los vítores y cánticos de millones de sudafricanos de todos los colores. Ese día se disputaba mucho más que un partido; se dilucidaba el futuro de un país que caminó unido gracias a la humanidad, inteligencia y buen hacer de un hombre y a la confianza y a la capacidad de perdón de un pueblo.


















Esta película va más allá del retrato de un acontecimiento. Es una lección de lo que debería ser la política y de cómo tendrían que actuar quienes se dedicaran a la misma. Pero esto, en un país donde la vocación laboral en el noventa por ciento de los puestos brilla por su ausencia, donde las irregularidades ya no sorprenden, donde los “buenos” avisan a los malos, y donde los jueces se sientan en el banquillo, resulta impensable. Y nosotros nos llamamos primer mundo… Menuda lección de educación, de perdón, de clemencia, de justicia y de profesionalidad dio a los “adelantados” ese país en vías de desarrollo. Pero a esa clase no le interesaba a ningún mandamás asistir a tomar apuntes. Conforme avanzaba la cinta, imágenes de ministros y presidentes patrios, pasados, presentes y futuros desfilaban ante mis ojos avergonzándome de ser tan “evolucionada” y haciéndome sentir tan pequeña ante un sistema que no sólo no me protege sino del que me tengo que defender. Sentí verdadero bochorno de pertenecer a una sociedad que alimenta las diferencias y las rencillas de sus gentes, azuzada y malquistada por quienes deberían sembrar paz; humillación por ser parte de un engranaje incapaz de escapar a un destino que me dictan cuatro privilegiados egoístas y cobardes incapaces de tomar una decisión impopular a pesar de que sea la que corresponde y cuya codicia les lleva a la destrucción un país entero sin despeinarse.

Por todos estos motivos, me llena de orgullo y satisfacción ser “civilizada”.

viernes, 19 de febrero de 2010

EL PODER DE LAS MARCAS

La publicidad, para bien o para mal, mueve masas. Nada interesan la calidad ni las prestaciones ni el precio ni las consecuencias del producto; lo que importa (y esto lo saben bien quienes se dedican al arte de vender) es que éste resulte atractivo y tenga un nombre que choque, que sea pegadizo, que suene en las mentes de la gente y perdure en su retentiva. No nos engañemos, la misión de los publicistas no es dar a conocer un producto sino inducir al común de los mortales al consumo del mismo, resulte o no beneficioso o necesario; lo que viene siendo en mayor o menor medida la manipulación. Esto no tiene mayor relevancia cuando se trata de un detergente para lavavajillas o de un champú o de una cuchilla de afeitar, pero cobra una magnitud trascendental si hablamos del futuro de los países. Si bien existen logotipos, eslóganes e imágenes que resultan ridículos en objetos, aplicados a políticos resulta grotesco. ¿Quién elegiría a Ronald McDonald de alcalde, a Michelin de representante sindical o confiaría sus ahorros al conejito de Duracell? Esto que puede resultar chocante e incluso provocar alguna que otra sonrisa no es sino lo que ha ocurrido en España.

De cómo José Luis se convirtió en ZP

En 2004, vio la luz el producto electoral estrella cuya imagen renovada se erigía en panacea de lo que ha resultado ser una sociedad de responsabilidad limitada (¡limitadísima!) que hacía agua desde que los anteriores “accionistas mayoritarios” comenzaran unas pugnas internas sumamente dañinas (más o menos lo que les está ocurriendo a la competencia en estos momentos). Esta purga de Benito, de nombre José Luis Rodríguez Zapatero, de bondades olvidadas nació bajo dos eslóganes: “Nos merecemos una España mejor” y “Zapatero presidente”, dado que por lo visto no estaba por la labor de cumplir el primero, decidió adoptar las siglas del segundo y convertirse en ZP para la posteridad. Y así se quedó.

Busque, compare y si encuentra algo mejor...

Pero, seamos sinceros, la culpa no es ni de esta artera ciencia del maquillaje ni de los que se dedican a ella ni de quienes gustosamente se prestan a presentarse como producto. La culpa es nuestra. Nuestra y de nadie más. ¿Cómo podemos elegir una marca para gobernar? ¿Cómo puede un país elegir como representante ante el mundo un producto semejante? Y como de publicidad va el tema, rescatemos aquel lema tan popular de los ochenta: “busque, compare y si encuentra algo mejor, cómprelo”. ¿Que lo que presenta la competencia tampoco es una alternativa a la altura de lo que necesitamos? La solución resulta bien sencilla: volvemos a casa con la bolsa de la compra vacía para que las “empresas” se molesten en hacer un estudio de mercado y ver qué hace falta y qué quiere el pueblo. A nadie le ponen una pistola en la cabeza para dirigirse a las urnas ni le multan por no hacerlo. Afortunadamente, esto (todavía) no es Argentina. 

Porque nosotros lo valemos

Sí, nuestros políticos son culpables de habernos convertido en una parodia pero nosotros también lo somos de complicidad, por permitirlo. No podemos pedirles a los demás deferencia cuando nosotros mismos no nos respetamos. Entendámoslo de una vez.

Abstenerse también es opinar. Hagamos uso de la poca libertad que nos dejan mientras podamos. "Porque nosotros lo valemos."

jueves, 18 de febrero de 2010

AÍDO NO SABE SEGUIR EL CAMINO DE BALDOSAS AMARILLAS

(No es ficción. Fuentes fidedignas afirman que sabe escribir)


Un claro ejemplo más de la ineptitud de los políticos españoles es el estudio que subvenciona el ministerio de Igualdad. Bibiana Aído, al frente de dicha entidad ha otorgado la friolera de 26.597 euros a la (citamos textualmente) Elaboración de un Mapa de Inervación y Excitación Sexual en Clítoris y Labios Menores; aplicación en Genitoplastia. Por esta vez, pasaremos por alto las faltas ortográficas y el absurdo incorrecto y esperpéntico abuso que aquí se hace de las mayúsculas aunque aprovechemos para recordar que estas letras se utilizan principalmente en principio de período, después de punto y encabezando nombres propios (señora Ministra, nos parece admirable y, desde luego, no seremos nosotros quienes lo cuestionemos, la importancia que para usted posean su clítoris y sus labios mayores, sin embargo lamentamos comunicarle que no es razón suficiente para otorgarles dicha tipografía).

España va bien. Mejor que nunca, diríamos a juzgar por los proyectos a los que nuestros/nuestras queridos/queridas y apreciados/apreciadas mandamases/manda-masas destinan tan ingentes cantidades de dinero. Pero, lejos de chascarrillos y de la burla fácil, este estudio debería provocarnos una profunda preocupación por dos motivos muy evidentes. El primero y más altruista es la conmiseración que deberíamos sentir hacia una criatura que, a la edad de treinta y dos años y con todos medios de información posibles a su alcance (libros, Internet, etc.) se encuentra en la obligación de encargar a profesionales un mapa para que le muestre la situación exacta de sus zonas sexuales, algo, sin duda, lamentable.

El segundo es, sin embargo, un motivo más pragmático, más de base. Si todos sabemos que los genitales es la zona del cuerpo preferida por los políticos, a la que regalan no pocas caricias, a la que prodigan gran mimo y en la que ocupan la mayor parte de su tiempo laboral, ¿en qué ha estado la señora Ministra ocupando sus horas de oficina? ¡Caramba! Ha estado cobrando por ni siquiera molestarse en “tocarse los cojones”, como se dice vulgar aunque acertadamente.

Llegados a este punto, no nos queda sino desear, por el bien del tracto urinario de la señora Ministra, que los “estudiosos” a los que ha ido a parar la jugosa subvención encargados de tan abnegado e ínclito trabajo, confeccionen con premura este atlas para que la señora Aído pueda acudir pronto a evacuar, ya que treinta y dos años sin saber cómo bajarse las bragas, son muchos años.

MANERA TONTA DE AHORRARSE 26.597 EUROS:

MICHAEL & DAVID. NYMAN & McALMONT


El mago de las bandas sonoras vuelve a los escenarios con un nuevo disco, The Glare. Un Michael Nyman más maduro, más consciente de su todopoderosa fuerza y más acompañado que nunca. David McAlmont se sube al escenario para interpretar las canciones (sí, canciones) de este último trabajo. Con su cálida y potente voz acompañará al maestro del piano a lo largo de once deliciosos temas que nos envolverán como si de un hechizo se tratara. Con estos dos genios juntos, ya puede llover o hundirse el mundo ahí fuera, que nosotros estaremos amparados bajo la magia de estos titanes. Cara, cruz. Día, noche. Blanco, negro. McAlmont, Nyman. Opuestos y complementarios.

Toda ocasión es poca para disfrutar de este genio y de su increible orquesta.

¿Dónde?: Circo Teatro Price
¿Cuándo?: 23 de febrero de 2010

lunes, 8 de febrero de 2010

CHARLOTTE SABE MONTÁRSELO



Charlotte Gainsbourg es otro de esos especímenes de “cachorros de famosos”, tipo Chiara Matroniani, cuyo destino inquieto y zigzagueante va dibujándose cada mañana, a tenor de las apetencias de cada momento. Si, aun proviniendo de talentosos linajes por una o ambas partes, algunos no han sabido extraer en su ADN lo mejor de cada casa, los resultados pueden ser “gloriosos”, cuando, como en este caso, no hay nada que rascar ni por una parte ni por otra. Todo un prodigio del “porque yo lo valgo (y puedo pagarlo)”.

Por si a alguien le quedaba alguna duda, rodearse de buenos profesionales es crucial para conseguir un buen resultado. Charlotte lo sabe y por eso, para esta empresa ha contratado a Beck como brazo ejecutor, con el que se ha embarcado en un nuevo proyecto.

Todos conocemos las dotes vocálicas (las cuales resulta difícil determinar si son herencia de papá o de mamá). Sin embargo, I.R.M., como se titula su último elepé, resulta un trabajo musical excelente. Catorce canciones compuestas total y completamente a su medida y que le sientan como un guante. Un nada sobra, nada falta encomiable. Al oído de los resultados, queda patente la producción ha sido de una perfección absoluta. Lo que ha seguramente en mano de otro habría sido un disco apático y mediocre, Beck lo ha convertido en un álbum de calidad perfectamente adaptado a las desventajas de la intérprete, convirtiéndolas en una condición favorable. Nada sobra, nada falta.
Desde luego, si existiera un premio mundial a la producción musical, el de este año debería ser para el autor del Odelay por este disco.
Está visto que hoy en día no hay mal cantante sino mal arreglista.

lunes, 1 de febrero de 2010

TELEFÓNICA, ESA EMPRESA ALGO MENOS QUE TRANSPARENTE


A Telefónica y a su filial MoviStar se les llenan las bocas hablando de derechos de los usuarios y les encanta jactarse de cumplidores y garantes de las leyes (¡hasta mandan cartas para resultar más convincentes!). Por desgracia, todos los refranes trabajan y el “dime de qué alardeas y te diré de lo que careces” y “excusatio non petita, accusatio manifiesta” son en este caso sus razones de ser. Este gigante de las comunicaciones no tiene escrúpulos a la hora de pisotear y de incumplir las peticiones de quienes tienen la desgracia de contratarlos, por no hablar del nefasto servicio que dan. ¿Nunca se han preguntado ustedes de qué estercolero rescatan a esos trabajadores maleducados y defectuosos cuya única utilidad es la de servir de pared para jugar el frontón y a los que tienen que enfrentarse cada vez que les surge un problema con ests operadoras? Nosotros sí, en innumerables ocasiones; para ser más exactos el 99% de las veces que tenemos que contactar con ellos (el 1% restante corresponde a los casos en que damos con alguien que sabe hacer su trabajo). Realmente ignoramos si los eligen lobectomizados o les practican esta operación tras contratarlos.
Resulta extraño cuanto menos, una empresa completamente opaca en la que es materialmente imposible hablar con alguien que tenga más allá de cien palabras y que posea una posición superior a los contratados (trabajador es el que trabaja) que esperan pacientemente la llegada de una nómina ridícula sentados en las butacas del centro de atención al cliente mientras se les necrosan los genitales (esto es las bandas del 609, la del 1004 y la del 914823800). ¿Dónde están los mandamases, los que se llevan las primas de esas tarifas sangrantes y organizan stock options para darse el piro una vez trincada la pasta al grito de “tonto el último”? Ésos que nunca dan la cara (hacen bien, no se la vayan a partir), a los que no les tiembla el pulso a la hora de incluir a alguien en el archivo de morosos por cinco euros mientras se pegan opíparas comilonas en restaurantes de lujo para luego pasarnos la cuenta (por citar algún ejemplo legal de en lo que podrían venir gastándose el parné).

Se ríen en nuestras barbas y encima les pagamos… Y nosotros que lo permitimos.

¿Se sienten insultados los señores de Telefónica, MoviStar y demás empresas adláteres? Esto les sirve para hacerse una idea de cómo nos sentimos nosotros cada vez que ustedes nos ningunean, se desternillan de nosotros en nuestra cara y encima nos cobran por ello. Si quieren evitar artículos como éste, hagan el favor de dar el servicio que nos cargan y del que se glorifican.

Donde las dan las toman y callar es bueno.

jueves, 28 de enero de 2010

PARA SALIR CORRIENDO

¿Cuántas veces no ha comprado un electrodoméstico que le han vendido como la panacea, a los dos meses se ha quedado con el asa en la mano y el servicio posventa se ha desinfectado las manos? ¿Cuántos productos se ha comprado que a la semana estaban desechos y al ir a la tienda le han dado mil y una excusas para aburrirle (y no soltar el parné, todo hay que decirlo)? ¿Cuántos servicios no ha contratado que se han comportado como los novios (una vez metido, nada de lo prometido)?
Dado el desamparo al que estamos expuestos por parte de las administraciones, lo mejor es informarse antes de abrir la cartera.

Si quiere saber con quién se la está jugando antes de encomendarles su dinero y su confianza, consulte nuestro listado:

Vorwerk Thermomix: Ojo con quienes lo venden y cómo han cuidado la mercancía. No es la primera vez que le encasquetan al cliente una máquina que ha sufrido un golpe y lleva rotas o en mal estado la placa y la carcasa internas. A simple vista la máquina está perfecta, pero al poco tiempo funcionando surgen los problemas. El servicio de atención al cliente es pésimo y será el comprador quien tenga que pagar las consecuencias (en el amplio sentido de la palabra). Hay miles de robots de cocina en estos tiempos. Infórmese bien antes de adquirir “el que tiene su vecina”.

Caja de ingenieros en Barcelona: A la hora de “trincar la pasta” los mejores: un millón de facilidades, amplios horarios, abren los sábados y te dan caramelitos. Pero, ¡ay, amigo!, para devolverla. Pobres de los que quieran retirar lo que depositaron. Prepárense a sudar. Hasta un año han tardado en estas oficinas para devolver el dinero de recibos que han pagado con órdenes contrarias firmadas. Falsas promesas, las que quiera. Efectividad, cero.

LaCaixa: Para echar de comer aparte. Con eso de que son de las entidades más saneadas, se toman las libertades que quieren. Para ingresar, todas las puertas (y ventanillas) están abiertas, sonríen incluso, sacan hasta la alfombra roja de los domingos pero retirar es otro cantar. Recurren incluso a la mentira con tal de demorar los pagos de lo que viene siendo NUESTRO dinero (de casta les viene). Por no citar la mala educación con que nos agasajan cada vez que nos adentramos en las distintas oficinas.

MI-SA-KO: MI-KA-KA para quienes han picado. Bolsos de ínfima calidad, nula claridad a la hora de informar sobre la no devolución del efectivo del producto y vendedoras cargadas de un arsenal de posibles situaciones absurdas a las que podríamos haber sometido el producto para que se rompa. Surrealista… El ejemplo sobre el que se forjó la frase “lo barato sale caro”. Mejor evitar estas tiendas.

CASA: Campeones en anunciar ofertas y descuentos que no se aplicarán por motivos tan de peso como que no hemos recortado el vale y le hemos llevado la publicidad entera. Unos ases en prácticas presuntamente fraudulentas y nada claras para atraer clientes. Ni se molesten en informar a las oficinas centrales, son conscientes de estos hechos y hacen caso omiso de los mismos (la pela es la pela). Hay otras opciones mucho mejores. Será por tiendas…

miércoles, 27 de enero de 2010

EDITORS SE OSCURECEN


Cuentan con una de las mejores voces masculinas (muy sensual, casi sexual) del panorama musical y algunas grandísimas canciones pero esto no les ha servido para evitar este último traspiés llamado In This Light and On This Evening. Los británicos Editors acaban de poner a la venta el que, sin duda, es su peor disco hasta el momento. Un desacertado cambio de rumbo que, no sólo no aporta nada sino que les resta efectividad. Sobre este nuevo rumbo que han tomado estuvimos hablando con Russell Leetch, bajista del grupo.

¿Cómo describirías la música que hacíais antes?

No lo sé. Simplemente somos un grupo con guitarras y escribimos grandes canciones, supongo. En esencia una banda que hace pop.

Así que ¿diríais que sois un grupo pop?

Sí, totalmente. Nos gusta esa música y es la que hacemos.

Y ¿cómo describirías, bajo tu punto de vista, este nuevo trabajo?

Seguimos queriendo hacer grandes canciones solo que desde una perspectiva diferente, con sintetizadores en lugar de con guitarras como base de las mismas, lo que nos ha parecido muy interesante.

¿Qué significa este álbum en la carrera de los Editors?

No lo sé. Todavía es pronto para decirlo. Todavía no ha salido a la venta así que no podemos saber cómo va a reaccionar la audiencia. Por el momento el sencillo ha atraído a mucha gente y les está gustando mucho así que parece que es algo bueno.

Y desde una perspectiva personal, ¿qué significado tiene?

Nos ha encantado hacer este disco. Nos hemos divertido mucho y ha sido una experiencia excitante, así que estamos contentos de que la gente lo oiga.

Este último trabajo es muy diferente de los dos anteriores. ¿Supone un nuevo comienzo, un cambio, una evolución o una involución?

No lo sé. Creo que sólo podemos hablar de estas cosas con la perspectiva del tiempo, ya sabes, en un año o dos podremos decir qué es lo mejor que hemos hecho. Hasta ahora lo que hemos hecho nos parece bueno.

¿Por qué un cambio ahora, después de todo el éxito que habéis tenido?

Podríamos haber seguido con el mismo estilo pero ya no nos estimulaba como músicos. Habría sigo muy aburrido hacer lo mismo. No sé, nos apetecía hacer algo distinto incluso si no tienen éxito, al menos hemos hecho algo diferente.

In This Light and On This Evening posee un sabor muy ochentero. ¿Por qué un cambio hacia este estilo gótico y oscuro?

No sé. Es un sonido que surgió. Espero que también haya sonidos felices como los de un disco verdaderamente moderno. Sí, también hay mucho sintetizador de los ochenta aunque también de los modernos. En ese sentido tiene la esencia que el sello quería darle al trabajo pero pensamos que, a pesar de ese sabor a los ochenta, es un sonido muy moderno.

Se os ha comparado con muchos artistas. ¿Con quién os gustaría que lo hicieran?

No lo sé. Nos sé muy bien con quién nos comparan. Siempre y cuando nos comparen con buenos grupos, no nos importa.

Hay quienes os comparan con Joy Division, que este último disco suena mucho como Ian Curtis. ¿Es bueno o malo?

No conozco a Ian Curtis. Nunca he oído nada de él.

¿En qué os inspirasteis a la hora de componer las canciones de In This Light and On This Evening?

No lo sé. Empezamos escuchando bastantes bandas sonoras y entonces nos metimos en el estudio y oímos cosas muy distintas desde Talking Heads a LCD Sound System.

¿Bandas sonoras?

Sí, queríamos escribir algunos temas con estilo cinematográfico.

¿Buscabais un sonido de música de película a propósito?

Sí, totalmente.

Explícanos el porqué del título In This Light and On This Evening.

Antes de que empezáramos a grabar realizamos una sesión de demostración y éste fue uno de los primeros temas que grabamos. Guarda un sentido de todas las direcciones en las que nos hemos dirigido en este nuevo disco: sintetizadores, voz, un sonido particular. Si lo pensamos tiene un sentido general.

Por lo general, ¿quién decide los nombres de las canciones y de los trabajos? ¿Hay un quórum general o lo decide Tom, el cantante?

Sí, el título de este nuevo disco se decidió entre Tom y yo, mientras que los dos anteriores fueron un trabajo más colectivo.

¿Qué haréis si este disco no alcanza las cotas de éxito del anterior?

No lo sé. Todavía es pronto para decirlo.

¿Volveréis a vuestro antiguo estilo?

No, seguiremos hacia delante. No creo que no vaya a tener éxito. Tiene muchas canciones pop. Hemos recorrido un largo camino para obtener influencias de música alternativa.

¿Estáis pensando ya en cuál será el rumbo que tomará vuestro próximo trabajo?

No, en absoluto. Acabamos de terminar éste y en proceso completo no ha terminado todavía. Vamos a hacer una gira y entonces pensaremos en ello.

¿Tenéis previsto venir a España?

Sí, por supuesto. Estaremos allí en el mes de noviembre.

Primero os llamásteis The Pilot, luego cambiásteis este nombre por el de The Pride, luego pasásteis a ser Snowfield y luego Editors (a secas). ¿Por qué este baile?

Sí. Todos los nombres que tuvimos antes fueron sólo para actuar. No llegamos a grabar ningún disco con ninguno de ellos. Estábamos buscando nuestra identidad. Eran nombres temporales que nos íbamos poniendo. Ya cuando tuvimos un sello, éste fue el nombre que nos gustó y es con el que nos quedamos.

jueves, 21 de enero de 2010

LOS CAMPESINOS!: BRITPOP DE LOS CAMPOS GALESES


Presentaron su primogénito Hold on Now, Youngster... en el Summercase y volvieron a hacer lo propio con We Are Beautiful, We Are Doomed en lo que se ha convertido en su prolongación, el Wintercase 2008. Dos discos en tan sólo ocho meses (ni siquiera lo que dura una gestación) y un sencillo independiente entre ambos. Estos prolíficos siete campesinos de nombre español y alma galesa vuelven a emigrar a nuestros campos para hacernos partícipes de su particular babyboom. Ahora nos traen su tercer trabajo Romance is Boring, para el que se han tomado dos años. Con Aleks, Tom y Neil compartimos unas cervezas y una tarde de confesiones.

En 2008, dos discos en un año (el primero en febrero y el otro en octubre). ¿Por qué no todas las canciones en uno?

Tom: Nuestra intención era hacer un EP pero grabamos diez temas y nos dijeron que era demasiado largo. Nunca lo concebimos como un disco. Es un estreno de diez canciones, así que no podemos decir que éste sea un segundo álbum. Mi madre lo considera un EEP (un EP ampliado), que sería lo más exacto.

¿Deberíamos pensar entonces en este nuevo trabajo como una segunda parte del primero?

Aleks: Es un desarrollo.
T: Sí. Ha supuesto una buena una oportunidad para corregir los errores que cometimos en el anterior. Simplemente son diez canciones nuevas.

Esta pregunta es obligatoria: ¿por qué Los Campesinos!?

N: Fui yo. En sexto daba español y aprendí esta palabra y cuando tuvimos que elegir un nombre me acordé de ella. No significa nada para nosotros; simplemente suena guay.
A: Nos estábamos registrando en MySpace y necesitábamos un nombre
T: En aquel momento no pensamos en que nos convertiríamos en superestrellas y que tendríamos que responder preguntas acerca del porqué del mismo. [Risas] Tendríamos que haberlo considerado antes.

¿Es difícil el éxito en el mercado británico con un nombre español?
T: No hemos vendido mucho en Inglaterra así que probablemente sea malo, pero creo que tiene que ver más con la música que con el nombre.
N: Queríamos hacer algo diferente, no lo que todo el mundo y creo que lo hemos conseguido en muchos aspectos.
T: Sí, ésa fue una de las razones por las que nos decantamos por este nombre. No era inglés y nos distanciaba de lo que se hace ahora.

¿Quién elige normalmente los nombres de las canciones?

T: Garret. Él escribe todas las letras y los nombres de los temas son una extensión de los mismos. Le gustan los títulos largos.
N: Aunque son poco prácticos.
T: Se hace difícil para los periodistas recordarlos y escribirlas.
A: Misabilia es la primera que consta de una sola palabra.
T: Pero creo este tipo de nombres hacen más interesante la canción. Si el título es aburrido, a la gente no le interesará.

Este disco es un poco más electrónico. ¿Evolución natural o queríais cambiar el estilo?

T: No creo que el cambio sea deliberado, se trata de una progresión natural: adherimos sonidos que nos resultan atractivos, en este caso el electrónico. Queremos seguir sonando interesantes bajo nuestro punto de vista. Si hay un sonido que nos gusta y hace que sonemos mejor, lo incorporamos. Queremos ser artísticos y no hacer new-rave porque se lleve.
N: No, ya no.
T: Perdón, ya no está de moda. [Risas] Encuentro muy frustrante que los grupos cambien radicalmente para sonar más jóvenes. La mayoría de mis grupos preferidos han experimentado una evolución lenta y sutil, de manera progresiva en lugar de cambiar de la noche a la mañana.
A: Nuestro sonido es una extensión de lo que hemos hecho antes y creo que es importante porque grabar el primer disco nos costó muchísimo trabajo y esta vez teníamos más experiencia y más ganas de introducir cambios.

¿Cuál ha sido el mejor concierto al que habéis asistido en vuestra vida?

T: Low. Épico.
A: Uno de los más memorables fue Björk en Glastonbury. Increíble.
N: No puedo elegir uno solo.

Y por último: ¿Beatles o Rolling?

A: Beatles.
T: Me quedo con los Beatles. Es uno grupo que ha seguido experimentando y expandiéndose. Los Rolling tienen grandes himnos pero me quedo con los Beatles, especialmente por las grabaciones también.
N: Abba. Tienen grandes canciones y un sonido original.

miércoles, 13 de enero de 2010

EL ROMANCE NO ES LO ÚNICO ABURRIDO DE LOS CAMPESINOS!


Romance Is Boring es el tercer disco de estos galeses que para hacer honor a su estilo deberían llamarse Los Cansinos! Saldrá a la venta el 1 de febrero en el Reino Unido y el 26 de enero en Estados Unidos. El que tenga narices, que vaya y lo compre.
Hay que ver lo que son las cosas: tanta gente para un disco tan malo. Desde luego, si la mediocridad tuviera un nombre sería Los Campesinos! El septeto de Cardiff ha confundido el estudio de grabación con una fábrica de churros (por la cantidad y la calidad de los temas que saca). Tres discos en dos años… La verdad es que con los dos primeros no tuvieron mucho tiempo para evolucionar, pero ahora que hemos visto el resultado de ese compás de espera lo llamaremos “periodo de descanso” (para nuestros oídos, está claro). De lo peorcito que ha fichado Wichita Records
Voces desagradables, insípidas y mal compensadas; melodías apáticas y cansinas, letras pueriles. Han perdido en el trayecto la escasa gracia de que pudieran haber gozado en el pasado. ¿Qué más se puede pedir?

Típico grupito de temporada que pasará por las radios con más pena que gloria. Lástima que no hubieran hecho de su primer sencillo una profecía musical: muerte a Los Campesinos! Que se dediquen al parchís.

viernes, 8 de enero de 2010

LO MEJOR, LO PEOR Y LO "NI FÚ NI FÁ" DE 2009

Sí, es cierto. Tendríamos que haber hecho los deberes antes, pero siempre hay artistas rezagados que esperan hasta última hora para sacar disco y se nos amontona la faena. A continuación, lo más destacado del año 2009 para Margaritas a los cerdos (aquí sólo encontrará música. Abstenerse de buscar pseudoartistas –Britneys, Hannas, 50centssss y demás familia–):

LO MEJOR

Gossip: Midwinter Graces.
Beth Ditto, una de las mejores y más potentes voces, sigue imparable, dándonos lo mejor. Un gran disco, como el anterior.


The XX: xx.
Cuatro petit suisses que tienen mucho que demostrar. Sin duda, el disco más sensual del año.


Florence and the Machine: Lungs.
Esperamos que sigan respirando así de bien durante muchos años.


PJ Harvey con John Parish: A Woman a Man Walked By.
La diva más diva de todas las divas demostró quién es y estuvo a la altura, como siempre.


Regina Spektor: Far. Una voz excelente en un disco excelente. Simplemente deliciosa.

Alondra Bentley: Ashfield Avenue.
Uno de los discos más deliciosos de 2009. Estamos contando las horas para el siguiente.

 
Alela Diane: To Be Still.
Folk al estilo de Nuestro pequeño mundo (incluida la maravillosa voz). Un disco fantástico.

Micachu: Lips.
Llegar y besar el santo. Un primer trabajo rompedor y original (ya era hora). Esa pizca de genial modernidad que hace falta en el fondo de armario de cualquier discoteca que se precie.



LO PEOR 

Yeah, Yeah, Yeahs: It's Blitz! De un electro punk elegante al dance más comercial y aburrido. Una bajada de pantalones en toda regla.




Tori Amos: Abnormally Attracted To Sin y Midwinter Graces.
Nunca pensamos que esta otrora excepcional ARTISTA, con mayúsculas, encabezaría esta categoría, pero desde 2005 se le apagó la chispa. Tori a dejado de ser Tori para ser normal.


LaRoux, Lady Gaga, Frankmusic y Little Boots
Todos en el mismo saco. Un hatajo de parásitos que, aprovechando el tirón del sonido noventero, han intentado hacer su agosto a costa del sonido de moda.


Madonna: Best of
¿Realmente necesita el mundo OTRO recopilatorio con lo mejor de Madonna? Sabemos que tiene muchas vocas que alimentar, pero esto es excesivo. No más grandes éxitos de esta cascada exdiva.
Bat For Lashes: Two Suns.
Es más de lo mismo pero sin la chispa de su predecessor, el maravilloso Fur and Gold. La salvan los increíbles directos.


Lily Allen: It’s Not Me, It’s You
Este segundo trabajo no es más que un producto manufacturado concebido para vender. Adiós, frescura, adiós…

Röyksopp: Junior.
su Junior fue un fiasco (y amenazaban con su réplica, Senior). Empezamos a creer que aquella delicatessen sin parangón, Melody A.M., les salió en un Kinder sorpresa.


Editors o cómo pifiarla con una de las mejores y más sexies voces masculinas. In This Light and On This Evening nos dejó sin palabras (eso que salen ganando).

Dolores O’Riordan: No luggage.
Sin maletas, sin voz, sin novedades, sin esperanzas, sin palabras pero con un palmo de narices. Así nos dejó Dolores.


Shakira: La loba.
Este psuedodisco merece una mención aparte. Lo que pudo ser y en lo que se convirtió… Una pena (su último disco ya la hizo candidata a pseudoartista y éste la acaba de consagrar).


Whitney Houston: I Look to You.
Nosotros también la mirábamos y la remirábamos pero no veíamos lo que había antes (mucho menos lo oíamos). Un disco vergonzoso y desastroso (con una producción de lujo, eso sí) de la que llegó a ser la mejor voz femenina en mucho tiempo.

Air: Love 2.
Más que aire, hacen agua…


Placebo: Battle for the Sun.
No sólo perdió el sol sino el norte… ¿Y ese “corasón de senisero”?


Franz Ferdinand: Tonight Franz Ferdinand.
El tercer trabajo y el que más tiempo les ha llevado sacar, Tonight Franz Ferdinand, es sin duda el peor disco que la formación ha sacado hasta el momento. Esperemos que espabilen y vuelvan a las andadas como poco.


NI FÚ NI FÁ

Cornershop: Jady Sucks a Lemon for Breackfast.
Siete años de espera para un álbum que sólo tiene original el título. Un explotadísimo sonido de los sesenta y de los setenta al que no salva ni el sitar. Demasiadas expectativas, quizás. No nos tenían acostumbrados a esto.

Calvin Harris: Ready For The Weekend.
Después del interesante y divertido I Created Disco vino la mediocridad de este trabajo. ¿Se le acabó la originalidad de tanto usarla?