TELEFÓNICA, ESA EMPRESA ALGO MENOS QUE TRANSPARENTE

A Telefónica y a su filial MoviStar se les llenan las bocas hablando de derechos de los usuarios y les encanta jactarse de cumplidores y garantes de las leyes (¡hasta mandan cartas para resultar más convincentes!). Por desgracia, todos los refranes trabajan y el “dime de qué alardeas y te diré de lo que careces” y “excusatio non petita, accusatio manifiesta” son en este caso sus razones de ser. Este gigante de las comunicaciones no tiene escrúpulos a la hora de pisotear y de incumplir las peticiones de quienes tienen la desgracia de contratarlos, por no hablar del nefasto servicio que dan. ¿Nunca se han preguntado ustedes de qué estercolero rescatan a esos trabajadores maleducados y defectuosos cuya única utilidad es la de servir de pared para jugar el frontón y a los que tienen que enfrentarse cada vez que les surge un problema con ests operadoras? Nosotros sí, en innumerables ocasiones; para ser más exactos el 99% de las veces que tenemos que contactar con ellos (el 1% restante corresponde a los casos en que damos con alguien que sabe hacer su trabajo). Realmente ignoramos si los eligen lobectomizados o les practican esta operación tras contratarlos.

Resulta extraño cuanto menos, una empresa completamente opaca en la que es materialmente imposible hablar con alguien que tenga más allá de cien palabras y que posea una posición superior a los contratados (trabajador es el que trabaja) que esperan pacientemente la llegada de una nómina ridícula sentados en las butacas del centro de atención al cliente mientras se les necrosan los genitales (esto es las bandas del 609, la del 1004 y la del 914823800). ¿Dónde están los mandamases, los que se llevan las primas de esas tarifas sangrantes y organizan stock options para darse el piro una vez trincada la pasta al grito de “tonto el último”? Ésos que nunca dan la cara (hacen bien, no se la vayan a partir), a los que no les tiembla el pulso a la hora de incluir a alguien en el archivo de morosos por cinco euros mientras se pegan opíparas comilonas en restaurantes de lujo para luego pasarnos la cuenta (por citar algún ejemplo legal de en lo que podrían venir gastándose el parné).

Se ríen en nuestras barbas y encima les pagamos… Y nosotros que lo permitimos.

¿Se sienten insultados los señores de Telefónica, MoviStar y demás empresas adláteres? Esto les sirve para hacerse una idea de cómo nos sentimos nosotros cada vez que ustedes nos ningunean, se desternillan de nosotros en nuestra cara y encima nos cobran por ello. Si quieren evitar artículos como éste, hagan el favor de dar el servicio que nos cargan y del que se glorifican.

Donde las dan las toman y callar es bueno.

PARA SALIR CORRIENDO

¿Cuántas veces no ha comprado un electrodoméstico que le han vendido como la panacea, a los dos meses se ha quedado con el asa en la mano y el servicio posventa se ha desinfectado las manos? ¿Cuántos productos se ha comprado que a la semana estaban desechos y al ir a la tienda le han dado mil y una excusas para aburrirle (y no soltar el parné, todo hay que decirlo)? ¿Cuántos servicios no ha contratado que se han comportado como los novios (una vez metido, nada de lo prometido)?

Dado el desamparo al que estamos expuestos por parte de las administraciones, lo mejor es informarse antes de abrir la cartera.

Si quiere saber con quién se la está jugando antes de encomendarles su dinero y su confianza, consulte nuestro listado:

Vorwerk Thermomix: Ojo con quienes lo venden y cómo han cuidado la mercancía. No es la primera vez que le encasquetan al cliente una máquina que ha sufrido un golpe y lleva rotas o en mal estado la placa y la carcasa internas. A simple vista la máquina está perfecta, pero al poco tiempo funcionando surgen los problemas. El servicio de atención al cliente es pésimo y será el comprador quien tenga que pagar las consecuencias (en el amplio sentido de la palabra). Hay miles de robots de cocina en estos tiempos. Infórmese bien antes de adquirir “el que tiene su vecina”.

Caja de ingenieros en Barcelona: A la hora de “trincar la pasta” los mejores: un millón de facilidades, amplios horarios, abren los sábados y te dan caramelitos. Pero, ¡ay, amigo!, para devolverla. Pobres de los que quieran retirar lo que depositaron. Prepárense a sudar. Hasta un año han tardado en estas oficinas para devolver el dinero de recibos que han pagado con órdenes contrarias firmadas. Falsas promesas, las que quiera. Efectividad, cero.

LaCaixa: Para echar de comer aparte. Con eso de que son de las entidades más saneadas, se toman las libertades que quieren. Para ingresar, todas las puertas (y ventanillas) están abiertas, sonríen incluso, sacan hasta la alfombra roja de los domingos pero retirar es otro cantar. Recurren incluso a la mentira con tal de demorar los pagos de lo que viene siendo NUESTRO dinero (de casta les viene). Por no citar la mala educación con que nos agasajan cada vez que nos adentramos en las distintas oficinas.

MI-SA-KO: MI-KA-KA para quienes han picado. Bolsos de ínfima calidad, nula claridad a la hora de informar sobre la no devolución del efectivo del producto y vendedoras cargadas de un arsenal de posibles situaciones absurdas a las que podríamos haber sometido el producto para que se rompa. Surrealista… El ejemplo sobre el que se forjó la frase “lo barato sale caro”. Mejor evitar estas tiendas.

CASA: Campeones en anunciar ofertas y descuentos que no se aplicarán por motivos tan de peso como que no hemos recortado el vale y le hemos llevado la publicidad entera. Unos ases en prácticas presuntamente fraudulentas y nada claras para atraer clientes. Ni se molesten en informar a las oficinas centrales, son conscientes de estos hechos y hacen caso omiso de los mismos (la pela es la pela). Hay otras opciones mucho mejores. Será por tiendas…

¡ABAJO LAS CRUCES! (y los velos, y los burkas, y las kipás, etc.)

Constitución española

Aprobada por las Cortes el 31 de octubre de 1978, ratificada en referéndum de 6 de diciembre de 1978, sancionada por S. M. el Rey el 27 de diciembre de 1978

y ninguneada desde entonces

El Tribunal Europeo de Derechos Humanos se ha soltado la melena. Ellos también quieren ser modernos, que es lo que se lleva. Y como lo que está de moda es ser un descerebrado, pues es a lo que tenemos que tender todos, nos guste o no, para no quedarnos démodé. Por eso tenemos que hablar con un discurso estúpido y completamente agramatical para no ofender a las “miembras” del mundo, hay que cambiarle de nombre a los idiomas y matricularse en Filología “castallánica” para aprenderse las normas de la Real Academia “Castellánica” porque si hablas español arderás en los infiernos y ya hemos perdido la cuenta de cuántas estupideces más.

Estos buenos señores han determinado que las cruces en las paredes de los colegios no son compatibles con la libertad de religión. Hasta aquí bien, puesto que se trata de un derecho recogido en el Artículo 16.3 de nuestra Constitución, pero… Llegan un poco tarde, ¿no? Que nos conste, nunca antes un español (creyente o laico) se había quejado de este ornamento y si lo ha hecho, las autoridades se lo han pensado muy mucho antes de tener su opinión en cuenta y proceder a retirarlo, con lo que, consecuentemente, han estado vulnerando ese derecho mientras les ha venido en gana.

Ya que somos todos tan justos, tan ecuánimes y tan ortodoxos, damos por sentado que en esas clases quedará terminantemente prohibida la entrada a alumnos que luzcan kipás, velos, pañuelos, burkas o demás parafernalia, y que los ayuntamientos de muchas ciudades dejarán de prestar gratuitamente, como venían haciendo, instalaciones públicas manchadas con el dinero impío de los contribuyentes nacionales a ninguna religión para que realicen sus ritos (al lado de los cuales, ríete tú de los toros, y a las puertas de los que no vemos nunca a ningún defensor de los animales…).

Esto está bien porque ahora que esa díscola crisis, que tan difícil fue de acometer y que fluctúa según el discurso de quien la pronuncia, está en pleno apogeo (al menos según la última soflama de la que tenemos constancia) aparte de ahorrarnos en cruces, mi austero Gobierno del que no dudo ni por un momento que cumplirá fielmente la sentencia que dictó el Tribunal de Estrasburgo, procederá a no instalar las luces de Navidad, fiesta en que se celebra el nacimiento de Cristo (el de la cruz, ¿recuerdan?), que consumían una barbaridad (y a la hora de pasar la dolorosa no preguntaban nunca la religión que profesábamos). También dejarán de cortarnos las calles, que te las veías y te las deseabas los días de cabalgata o de procesión en Semana Santa para cruzar de acera, y a nosotros, como ateos, nos venía un poco mal…

Hombre, nos va a doler por las vacaciones: pensemos que como consecuencia van a desaparecer las fiestas del 25 de diciembre, la del 6 de enero, las de Semana Santa y la de todos los santos locales y nacionales (esto que se nos ocurran por de pronto) con los posibles puentes que pudieran producir.

Me consuela saber que vivo en un país civilizado cuyo Gobierno, que se jacta de imparcial, objetivo, sincero, moderno y plural, va a ser consecuente y va a hacer cumplir todo lo anteriormente enunciado, ya que no son más que consecuencias lógicas y derivaciones a las que conlleva el acatamiento de esta ejemplar sentencia.

CREYENDO EN LOS REYES MAGOS...

Cuida el medio ambiente

Antes de pedir una hoja de reclamaciones, piense bien si va a servir para algo, el árbol que servirá para hacer el papel tardará 7 años en crecer (menos que el funcionario en hacerla efectiva). Seguramente podría acabar recliclada en el retrete del "órgano competente".

¿Cómo se reclama contra los órganos de reclamación? ¿Poseen las oficinas de reclamaciones hojas de reclamaciones para valorar su nefasto servicio?

Una vez más he confiado en el sistema que las instituciones públicas se empeñan en defender contra viento y marea y al que nos instan a acudir en caso de problemas con un servicio. Hace unos meses interpuse una hoja de reclamaciones contra un individuo que decía reparar ordenadores en su establecimiento. Realicé todos los pasos: pedí la hoja en la tienda, acudí al Ayuntamiento de la provincia en cuestión, entregué la hoja (me ahorraré la explicación del trajín incomprensible del sello en una planta, entregar la hoja en otra para que luego vuelva a la primera, que no puede cogerla en mano desde un primer momento) y esperé pacientemente que es lo único que un consumidor puede hacer en este país, por lo visto.

Unos dos meses después se puso en contacto comigo la trabajadora de la sección de Consumo del Ayuntamiento de la provincia en cuestión para decirme que el individuo en cuestión había cerrado la tienda y que no había recibido el llamamiento. Le explico que la dirección que él anotó en la hoja de reclamaciones es el domicilio social y que la tienda donde me "atendió" a mí está sita en otra calle, que por eso había adjuntado el teléfono de este señor, para que lo llamaran en caso de que esto ocurriera a lo que, escandalizada, la trabajadora del Ayuntamiento me responde que ellos no llaman por teléfono nunca a los denunciados... Que tengo que buscar el nuevo domicilio y comunicárselo... (Espero que me pasen parte de su nómina por las gestiones que realizo).

Moraleja: parece ser que estafar, timar, tangar, defraudar, engañar, etc. (tomémoslo todo en términos de presunción, por supuesto), en este país es tan fácil como dar el pelotazo, cerrar el chiringuito y abrir otro en la calle de al lado... Tomo nota (seguro que a los mileuristas como yo esta práctica ayudaría en gran medida a llegar a fin de mes). En fin, visto lo visto y dados los respaldos que encontramos los ciudadanos de a pie en las instituciones, creo que ésta será la última hoja de reclamaciones que rellene.

Viva la democracia y el estado de derecho…

LA NOCHE

En mis sueños era escritora y manejaba las palabras con maestría en historias sobre otros mundos, para hacer volar la imaginación de quienes me leyeran y forjar librepensadores. Era una heroína que salvaba el mundo de las garras de la injusticia, de la pobreza y de la ignorancia, y daba alas a los oprimidos para que consiguieran lo que merecían. Era una gran cocinera que calmaba el hambre de barrigas, mentes y ambiciones ideológicas de los que son lo suficientemente humildes como para darse cuenta de sus carencias. Pero un día desperté y me di cuenta de que el enemigo es mucho más fuerte.

IMBÉCILES

¡Hay que ver! Qué difícil es abrirse camino honradamente este país y en estos tiempos. Trazas tu periplo y te vas arrastrando puerta por puerta, brindando tus servicios sin importar lo poco a lo que aspires, siempre te ofrecerán menos. Es la ley de la oferta y la demanda, la globalización, el libre mercado…, toda esta mierda que nos han metido por los ojos y que hemos tragado cual pato en una fábrica de foi. Animales racionales, nos llamamos… “¡Toc, toc!”, “¿Quién es? ¡Ah, sólo otro licenciado! Nosotros buscamos nuestra perla, una joyita, alguien así como… Belén Esteban, alguien con personalidad y con estilo. Alguien que mueva masas”… Ésa es la palabra mágica: masas. Borregos. Ya hemos llegado al quid. Ahora empezamos a entendernos. ¿Calidad? Qué es eso aparte de una palabra en desuso. Nadie se acuerda. Era…, algo molesto, algo que no vendía. ¿Y por qué no vendía? Porque la gente no lo compraba. ¿Era cara? No. Era incómoda, como la cultura y la verdad. No interesaban porque la masa podría aprender, razonar y hacerse crítica, y pensar y lo que es peor, diferir. Y eso nunca. Se acabaría la ignorancia y con ella el control y eso sería terrible para quienes mueven los hilos y nos ponen los embudos en los picos. El problema es que, como siempre, sólo unos pocos (los menos) vomitan y escupen lo que les fuerzan por el pescuezo, los que gritan “no queremos vuestras musas cocainómanas y analfabetas, ni vuestras constelaciones de promiscuos arrabaleros trasnochados que se atragantan al intentar enunciar una oración compuesta, ni vuestros astros del balón exchabolistas e iletrados, ni a esos carroñeros ignorantes y cobardes de lacadas uñas afiladas dispuestos a arrancarle el alma al más débil y de sacar la lengua hasta límites insospechados para que el de poder se sirva a su gusto”. ¡Bah!, pero como siempre, éstos son sólo cuatro locos. Nos hundimos, señores, y no somos capaces de darnos cuenta (tómese este “nos” como reflexivo). Mejor, así no sufriremos, que es de lo que se trata. ¡Biba el ser umano!

LA LETRA PEQUEÑA DEL MATRIMONIO

Resulta inaudito que tengamos un ministerio de Igualdad que promulga y predica a los cuatro vientos que hombre y mujer son parejos y luego todo el mundo se eche a la yugular de una jueza que aplica la ley de manera imparcial. Hace unos meses, se armó la de San Quintín porque, en pocas palabras, parece ser que una lesbiana infló a bofetadas a su esposa, quien procedió a denunciarla. Hasta aquí todo bien. El lío vino cuando en la sentencia, en lugar de hacer alusión al delito de “violencia doméstica” se apuntó al de “violencia de género” (penado con castigos mucho más severos). Y es que, queridos lectores, la gilipollez humana es un vasto campo harto abonado que no deja de reinventarse. De acuerdo con las declaraciones de María Tardón, presidenta de la sección 27 de la Audiencia Provincial de Madrid especializada en violencia sobre la mujer (que dios nos pille confesados) "violencia de género es únicamente la que ejerce el hombre sobre la mujer en relaciones de pareja presentes o pretéritas". Por lo tanto, según están las cosas, ocurre lo siguiente: si te casas con una persona de tu mismo sexo y la matas, te caerán, digamos, como la canción de Pimpinela, dos años y un día (si es que llega). Ahora bien, si una mujer contrae matrimonio con un hombre que la agrede, éste caerá en desgracia, arderá en el infierno y su alma vagará eternamente errante junto con la de Caín sin hallar descanso alguno por los siglos de los siglos, amén. Que quede claro, en ningún momento estamos defendiendo a quienes maltratan, sino condenando (sin ningún tipo de excepción) a quienes cometan un abuso de poder y de fuerza. Simplemente nos gustaría que alguna cabecita pensante, de las que promulgan que la crisis está terminando (si es que alguna vez les llegó), de ésas a las que les pagamos una millonada por elaborar y aprobar leyes nos explique la diferencia entre un correazo hetero y uno homo; entre la bofetada que te cruce la cara, de un marido con pantalones y la de un marido con falda; entre la patada de un esposo de pelo en pecho y la de uno depilado. ¿Son los homosexuales en el seno del matrimonio o de las relaciones son como los ángeles: no tienen género?

¡Menuda manera de establecer esa igualdad con la que se les llena la boca! Señores del Gobierno y aledaños: menos “miembras” y más mano dura contra los/as/@s indeseables/as/@s maltratadores/as/@s independientemente de que lo que les cuelgue esté en la zona púbica o en la pectoral.

¿CULTURA? ¿QUÉ ES ESO?

Cuando trabajaba en la redacción de un diario de provincias, el director soltó lo que en ese momento me pareció una perla nada desdeñable por lo que de escalofriante tenía: “la cultura no vende”. Me quedé mortificada y lo achaqué a su tosca formación (sólo primaria) y a su desinterés por haber seguido cultivándose en la edad adulta (como en los casos de los “grandes señores” de Marbella, había pasado de vendedor de coches a un puesto que le quedaba demasiado grande. Y no lo digo yo, lo acreditan sus artículos y titulares, entre los que recuerdo un emblemático “peregil”). La gran sorpresa llegó cuando, años más tarde, intenté aventurarme en el maravilloso mundo del periodismo nacional donde creí, ¡ilusa!, que mis ansias y mi apetito cultural quedarían saciados y habría cabida para unas propuestas culturales diferentes. Avistaba un horizonte nuevo lleno de conocimientos y di por sentado que, por el hecho de vivir en capitales mayores, los jefes tendrían la mente más abierta. Pero, vive dios, que lo acaecido en aquella redacción no era la excepción sino la regla. Los medios decían “NO” a entrevistas y reportajes de actualidad que abrirían los ojos a la gente, que les harían conocer ofertas lúdicas diferentes y más exquisitas, y que les mostrarían la cruda realidad tal y como es. Empezaron las censuras (no se puede hablar mal de las viejas glorias aunque hagan basura -si lo haces no eres chic-; queda terminantemente prohibido criticar este grupo porque son mis primos; ni se te ocurra decir algo negativo de este libro o de este disco porque quedaríamos mal con la editorial o con la discográfica respectivamente; este tema es espinoso y no conviene investigarlo, cuando ni más publicarlo; etc.).

Esperaba encontrarme un universo nuevo y lo único que hallé fue más de lo mismo pero a mayor escala. Poderoso caballero es Don Dinero. El mundo de la prensa no es sino un intercambio de favores que no se dedica, ni de lejos, a formar ni a educar al público. Pan y circo, para que luego digan que hemos evolucionado. Así tenemos a nuestros políticos posando en revistas y diarios haciendo contorsiones o con trajes de precios prohibitivos (que no sabe uno si votarlos o ponérselo de fondo de pantalla en el ordenador), a mujerzuelas y hombrezuelos del alcantarillado humano (del que nunca tendrían que haber salido) copando canales y portadas, mujeres de presidentes que se alzan en protagonistas de cumbres internacionales, viejas “glorias” venidas a menos dispuestas a vender el hígado de su madre por un puñado de dólares y demás morralla que no sirve ni para caldo. ¡Ay! Si Platón levantara la cabeza pondría una piedra bien grande en la puerta de la cueva para que nadie pudiera salir…

Yendo yo caliente...

Señores directores y magnates de la comunicación, ¿no se les cae la cara al suelo al engañarnos y utilizar sus publicaciones como libelos contra sus detractores y vehículo de ensalzamiento de sus adeptos con el agravante de ofrecerlos como “independientes” y cobrarnos por ello?

Ya no se salva ni la presunta “prensa especializada”, nacida para dar una mayor cobertura a sectores específicos. ¿Recuerdan Interviú? Ni sombra de lo que fue: los reportajes de investigación de los noventa han dado paso a un folleto repleto de desnudos iguales que los que encontramos en las playas. ¿Las revistas femeninas? Nos tratan como a “miembras”, es decir, como imbéciles (¿quién si no en su sano juicio se gastaría cuatro euros en un catálogo de anuncios de grandes marcas? Porque no son sino eso; bueno, con algunas que otras preguntas a alguna petarda de alta alcurnia de encefalograma plano cuyo único mérito es haber nacido en una familia acomodada o haberse casado con algún maromo de casa bien). Por no hablar de las denominadas secciones de “cultura” (que, por cierto, no hay nada que se aleje más de la misma) donde no se recomienda lo mejor si no lo que quieren que oigamos, veamos, leamos, en definitiva, pensemos. Y, por lo que observo, van por buen camino, porque nadie se queja. Es una vergüenza que le pongan cortapisas a personas que quieren escribir y que son buenos profesionales por no tener un título específico o que estén echando a la calle a periodistas con la excusa de que no hay dinero para pagarles y que estén dando cancha y abonen (en el amplio sentido de la palabra, porque se van creciendo y reproduciendo como los Gremlins) cantidades astronómicas a personajillos que no deberían ni dejar legado genético. Aunque esto nos lleva a otra cuestión ¿quién peca más, el que peca por la paga o el que paga por pecar? O lo que es lo mismo, ¿quién tiene la culpa, el que se aprovecha de la tontuna general o el que la estimula como público? Piénsenlo la próxima vez que tengan una publicación en la mano.

ALTA COSMÉTICA DE TODO A 100

Acudir a la farmacia a adquirir una crema de una marca reconocida y carísima, contrariamente a lo que debiera ocurrir, no es sinónimo de calidad. Así, hace unos meses compramos MELA-D, una crema despigmentante de La Roche-Posay para borrar unas manchas aparecidas en la cara, precisamente por la fama que antecedía a dicho laboratorio farmacéutico y por el supuesto buen hacer del mismo. Tras unas pocas aplicaciones continuadas empezaron a aparecer unos granitos por toda la superficie que tardaban la friolera de una semana en desaparecer. Estos hechos acaecieron todas y cada una de las veces que utilizábamos el ungüento. Un buen día, hartos de esta situación y ante el lavado de manos de la farmacia que nos la vendió, decidimos llamar al dichoso laboratorio. ¡Sorpresa!, en la página http://www.laroche-posay.es/_es/_es/ no figura ningún enlace ni ninguna parte en la que figuren los datos de la empresa para llamar o enviar un correo. Tras una ardua investigación, vemos que esta empresa pertenece al grupo L’Oreal y decidimos ponernos en contacto con ellos. Nos atiende una mujer que, tras someternos a un tercer grado sobre la aplicación y sobre los efectos secundarios del producto, motu proprio procede a comentarnos que no pueden devolver el importe de la crema (algo que en ningún momento hemos pedido y que dábamos por supuesto no se produciría) ya que la ley española no obliga a ello. ¿Para qué nos sirvió la molestia de buscar los datos y de hacerle el trabajo de campo al laboratorio que comercializa productos presuntamente “dermatológicamente probados”? Pues sólo para comprobar una vez más lo amparado que está el consumidor en este país de pandereta, lo arropado que se encuentra por parte de las grandes multinacionales y los derechos que le asisten por parte de las Administraciones que velan por nuestro bienestar. Quizás en un lugar civilizado sí, pero aquí protestar no sirve de nada. Por cierto, la mancha cutánea para cuya eliminación adquirimos la crema, sigue en su sitio.

Y ahora, queridos lectores, sigan consumiendo marcas tal y como nos instan las cadenas televisivas para que ellas y las grandes empresas sigan forrándose a nuestra costa.

NABOS Y HUEVOS

Hemos enviado a las direcciones atencionallector@elmundo.es y cartas.director@elmundo.es este correo electrónico para demostrar nuestro malestar ante lo que nos parece una falta de respeto evidente. Publicaremos debidamente la respuesta también. Aunque sabemos que la esperanza es lo último que se pierde, puede que en esta ocasión se le adelanten el pelo, los dientes, la memoria, la firmeza en nalgas y pechos, la libido, así com la aparición de canas, arrugas, etc.

Asunto: Nabos y huevos (no se trata de un plato típico)

Estimado Sr. Director:

Todavía estamos reponiéndonos del estupor que nos causó cierto tipo de cuadernos de bitácoras que auspicia un periódico (que teníamos por) serio como es (o era) el suyo. Nos referimos a www.elmundo.es/elmundo/2009/03/19/rockandblog/1237442721.html. ¿"Hasta el nabo"? ¿"Hasta los huevos"? ¿"Castellano"? ¿Qué clase de lenguaje es éste? Y no es que nos escandalicemos de oírlo pero sí de leerlo y sobre todo de hacerlo en una publicación albergada en uno de los diarios de mayor tirada y de mayor repercusión del país. ¿Qué será lo próximo: "A la puta calle el Mandamás japo que apareció mamao", "Un huevo de familias españolas se quitan el hambre a hostias" o "Nos vamos a cagar con las lluvias este finde"? Por poner algunos ejemplos de los próximos titulares que podrían aparecer sentado este precedente al que nos venimos refiriendo.

Parafraseando a la "compañera de reparto" de Isabel Preysler en el anuncio de bombones: "Pedro J. con este blog nos has conquistado".

Desde nuestra humilde redacción, queremos sugerirle que "apadrine" margaritasaloscerdox.blogspot.com/ con cuyas opiniones puede o no estar de acuerdo, pero que, al menos todo está impecablemente escrito y lo más importante: las opiniones se vierten desde el respeto.

Un saludo,

Margarita y sus cerdos

LA MALA EDUCACIÓN (pero no la de Almodóvar)

El diario El Mundo, en un burdo intento de volverse “progre”, ha confundido el culo con las témporas (es lo que ocurre cuando se adopta una pose que no es la habitual, que se pierden los papeles) y cree que para estar en la onda hay que ser soez e irrespetuoso. El periódico auspicia en su versión digital el cuaderno de bitácoras de Quico Alsedo, de profesión: maleducado y moderno en su tiempo libre, en el que, en el más puro estilo barriobajero (tan de moda en estos momentos, también hay que decirlo) embiste contra una de las mejores voces de la música española. Como si fuéramos sobrados de ellas en este país…

Por supuesto, es lícito que todo bicho viviente (y esto incluye al tal Quico) exprese su opinión, pero el machaque gratuito y más a una cantante de la valía de Russian Red, sobra y especialmente con los comentarios groseros, ordinarios y burdos de los que hace acopio. Por otro lado, ¿qué credibilidad puede tener alguien que afirma del último sencillo de Nena Daconte “me parece bastante digno para lo que anda por ahí”? Sin comentarios.

No podemos sino preguntarnos, ¿por qué no utilizar el sarcasmo en lugar de las palabras malsonantes que lo único que hacen es rebajar el tono? Quizás el quid esté en que la ironía es el insulto de los inteligentes y eso es un traje que a algunos les queda muy grande.

Ya estamos como siempre: los españoles, arremetiendo contra lo nuestro. A ver si nos ocupamos más de las últimas bazofias que hace Madonna, que lleva ya una buena cantidad de años instalada en el poblado mundo de la falta de originalidad; de Britney Spears, que maullar y chutarse sí, pero cantar…; de la tomadora de pelo que supuso el Third (y esperemos que último) de Porthishead; del último despropósito de Tricky o de las cuasicanciones del trasnochado y egocéntrico Gainsbourg con pero para meterse con las vacas sagradas hay que tener mucho cuajo.

A ver si nos agarramos más los machos y protestamos y pataleamos por cosas que lo merezcan y, de paso, vamos diciendo la verdad de todos y no sólo de los más débiles, que esto en mi tierra es de cobardes.

CAGADAS A MIL MILLONES

Hay que ver lo que son las cosas. Está visto que las religiones no entienden de creencias: Nasser Al Kharafi, natural de Kuwait y musulmán, ha visto incrementada su ya nada desdeñable fortuna en mil millones, como la multiplicación de los panes y los peces. Y no por haber cerrado un estupendo negocio sino por obra y milagro del redactor o del traductor del diario deportivo Marca, que el día seis de abril de 2009 no se atreve ni a firmar (no nos asombra, visto lo visto) la noticia. “Nasser Al Kharafi se encuentra entre los cincuenta hombres más ricos del mundo con una fortuna próxima a los 10 billones de euros” reza el periódico en su formato digital.

¡¡Billones de euros!! Pues bien, la estadounidense revista Forbes cifra la cantidad en cuestión en catorce mil millones de dólares (es decir, unos mil millones menos. ¡Bah! Calderilla). ¿A nadie le ha chirriado la inmensa cantidad? Hay presupuestos nacionales mucho menores.

Si bien el diario Marca no se caracteriza por su calidad estilística (quienes lo leen tampoco lo notan), al menos sí se espera cierta exactitud en los datos (este error es imperdonable). Si esta es toda la rigurosa y exacta información que podemos encontrar en los diarios españoles, que Dios (o Alá) nos pillen confesados…

HACED LO QUE YO DIGA PERO NO LO QUE YO HAGA

Michael Moore, ganador del Oscar al mejor documental en 2003, se encuentra en mitad del rodaje de su próxima cinta y para terminarla se ve que necesita de ayuda porque ha enviado un correo a la lista de suscriptores de su página para pedir la participación de los ciudadanos para la consecución de su nuevo proyecto. Por lo visto Michael tenía parabólica y de pequeñito estaba enganchado a La bola de cristal porque se aprendió de maravilla eso de "sólo no puedes, con amigos sí". Sin embargo, no es lo mismo llamar que levantarse a abrir, que dicen en mi tierra, ya que hemos podido comprobar en primera persona cómo el señor Moore no sólo no concede entrevista alguna sino que ni siquiera se digna a responder los numerosos correos electrónicos que le hemos remitido. El asunto de su misiva era "¿Me ayudas con mi próxima película?... Una petición de Michael Moore" y el de nuestra última petición "¿Me ayudas con mi próxima entrevista?... Una petición de Margaritas a los cerdos", pero está claro que su marca tiene más tirón que la nuestra porque él tiene documental y nosotros nos hemos quedado sin la entrevista.

La rentabilidad de las injusticias

Y nosotros que pensábamos que Michael denunciba injusticias y lo que hacía era sacar provecho de ellas... ¡Cuán equivocados estábamos! Sabiendo que la película versa sobre la industria financiera no entendemos por qué denuncia los "abusos" económicos, como detalla en su petición cuando parece ser un maestro en el tema: hará una taquilla millonaria, se hinchará a vender DVDs, lo colmarán de premios y todo esto por un coste cero ya que las nóminas del plantel de actores se las ahorra (¿a cuándo habría ascendido el plantel de un taquillazo?). ¿Bil Gates el mayor hombre de negocios del siglo XXI? No, ése es Michael Moore.

PROGRAMACIÓN PARA LA CRISIS

Telecinco se adapta a la nueva situación económica mundial con su nueva emisión televisiva. El programa de La caja no puede ser más austero: cuatro paredes, una silla, tres personas completamente anónimas dispuestas a que les saquen los higadillos delante de toda España y que parezca encima que les están haciendo un favor, ni un mísero presentador y, lo mejor: no hay premio. Vamos, ni un duro de gastos (la luz y poco más). Esto es una muestra de cómo los canales deficitarios aguzan la mente para no venirse a pique. Según las malas lenguas, muchos han sido los famosetes que han recibido un "no" de la cadena a los proyectos que habían ofrecido (al parecer Jesús Vázquez, por ejemplo, había presentado una especie de Frankenstein de Operación triunfo con los ganadores de todas las ediciones como competidores). Lo sentimos Jesús. ¿Y que yo te veo más de galán de telenovela de las de ahora, de las de "leucotomizan" adolescentes? ¿Qué tal algo como… Los guapos también lloran? Si te lo admiten, por favor, no te olvides de nosotros.

Otro gran fichaje de esta etapa es la serie ¡A ver si llego! Con rubor hemos de admitir que nos sentimos un tanto escandalizados cuando leímos por primera vez sobre esta emisión ya que pensamos que sería en honor a alguna disfunción sexual de algún alto directivo de la cadena, pero al avanzar en nuestra lectura comprobamos que era algo de mucho mejor gusto todavía. Se trata de un tributo a todas esas familias españolas que no saben si mañana podrán comer… Si nos lo permiten, a nosotros, desde este humilde rincón de la red, nos gustaría exponer algunas ideas que pudieran resultarles de utilidad a los mandamases de Telecinco, por si llegara a fracasar esta comedia (que, es lo que le tocaría por el mal gusto, el poco respeto y lo flojo de los diálogos. Pero en este país, ya se sabe… Ahí está La hora chanante...), que no se vieran pidiendo cobijo a los pobres becarios presuntamente explotados. Nuestas propuestas son:

1. Una serie sobre un presidente de un canal de televisión al que engaña su mujer con quien se deja. Todo el mundo lo sabe y él es el hazmerreír de todo su círculo de superficiales amigos.

2. Un reality en el que los hijos de los altos ejecutivos de cadenas televisivas declararan delante de todo el país que son adictos a la cocaína, al speed, al ácido, al alcohol o alguna otra substancia.

3. Una película de dos episodios en la que el inversor mayoritario de una productora de series para la pequeña pantalla se vea sumido en la peor de las ruinas por las deudas contraídas debido a su dependencia del juego, hunda el canal y deje en la calle al resto de sus socios, que, al verse asfixiado por los embargos y tras haber perdido a toda su familia (que lo abandona porque ya no pueden seguir el tren de vida que llevaban antes), se vea abocado a la mendicidad y que, al no poder soportarlo decida suicidarse pero que tenga una muerte lenta y agónica.

Si quieren que la próxima temporada se emita la primera opción, manden un SMS con la palabra "Cornudo" al móvil...

LIBERTAD DE EXPRESIÓN (por si alguien no se da por aludido)

Artículo 19 de la Declaración Universal de los Derechos Humanos:

"Todo individuo tiene derecho a la libertad de opinión y expresión; este derecho incluye el de no ser molestado a causa de sus opiniones, el de investigar y de recibir informaciones y opiniones, y el de difundirlas, sin limitación de fronteras, por cualquier medio de expresión".


Artículo 20 de la Constitucion española de 1978 (la misma que habla sobre el derecho a una vivienda digna, lo de la libre elección de profesión y eso).

1. Se reconocen y protegen los derechos:

a) A expresar y difundir libremente los pensamientos, ideas y opiniones mediante la palabra, el escrito o cualquier otro medio de reproducción

b) A la producción y creación literaria, artística, científica y técnica

c) A la libertad de cátedra

d) A comunicar o recibir libremente información veraz por cualquier medio de difusión. La ley regulará el derecho a la cláusula de conciencia y al secreto profesional en el ejercicio de estas libertades

2. El ejercicio de estos derechos no puede restringirse mediante ningún tipo de censura previa

3. La ley regulará la organización y el control parlamentario de los medios de comunicación social dependientes del Estado o de cualquier ente público y garantizará el acceso a dichos medios de los grupos sociales y políticos significativos, respetando el pluralismo de la sociedad y de las diversas lenguas de España

4. Estas libertades tienen su límite en el respeto a los derechos reconocidos en este Título, en los preceptos de las leyes que lo desarrollan y, especialmente, en el derecho al honor, a la intimidad, a la propia imagen y a la protección de la juventud y de la infancia

5. Sólo podrá acordarse el secuestro de publicaciones, grabaciones y otros medios de información en virtud de resolución judicial

Nueva ONG: LICENCIADOS SIN FUTURO

Bienvenidos a nuestra ONG

Licenciados sin futuro

Si eres licenciado con altas calificaciones, tienes un máster, un posgrado, amplios conocimientos informáticos, ganas de aprender, dominas cinco idiomas, puedes desempeñar varias tareas a la vez, posees además capacidades notables (redactar inmejorablemente, dotes para la fotografía, cursos varios de actualización de diversas materias, buena comunicación, facilidad para enseñar, etc.), un nivel cultural alto, posees principios, eres ambicioso, respetuoso, capaz de trabajar bajo presión y experiencia en que te exploten en las multinacionales y empresas más importantes, ¡ENHORABUENA!: eres una “persona en riesgo de exclusión”. Las empresas no te quieren. Nadie te dará trabajo y si lo hace será en condiciones de precariedad y con un sueldo irrisorio.

Desde nuestra ONG reivindicamos la creación de un programa de integración laboral para jóvenes licenciados altamente cualificados.

Porque si los demás se merecen un trabajo digno, NOSOTROS TAMBIÉN.

Deporte de riesgo: crear un blog

Mi primera entrada no es muy halagüeña pero es un pequeño aperitivo de lo que se verá próximamente. Este blogger es una mierda. Desde que lo creé me es completamente imposible cambiar el aspecto de la interfaz (sólo puedo elegir entre catorce plantillas insulsas) y no me deja poner la que quiero. Para colmo de males, me da un error extraño y me dice literalmente "Describe lo que estabas haciendo cuando recibiste este error y proporciona el siguiente código de error e información adicional".. O sea, no sólo no funciona sino que tengo que decir yo cuáles son los fallos... Descripción: Pues mirad, estaba yo sacándome un moco con la mano izquierda mientras con la derecha hacía clic en el ratón para ver si esto funcionaba. Al mismo tiempo maldecía en arameo a los idiotas que crearon esta pantallita porque se les olvidó un detallito... Bah, minucias: PONER LA DIRECCIÓN A LA QUE HAY QUE INFORMAR DEL ERROR. ¿Estas cabecitas pensantes creerán que yo tengo una bola de cristal o es que cuando llevas escritas cierto número de entradas te ragalan una ouija? Eso por no hablar de la tipografía, que va por libre, como el grupo mixto... Yo pongo un espacio de separación entre palabras o entre párrafos y el bicho éste decide que no, que está mejor con uno o con ninguno. Igual es que los blogs son como la buena vida, sólo para unos pocos... Me enteraré cuando lleve más tiempo.

En fin, me voy a dormir que ya he tenido por hoy demasiadas emociones fuertes...

LA MARAVILLOSA AVENTURA DE BUSCAR PISO...

¡Me encanta! ¡Estas vacaciones me iré de safari! ¿A África? ¿A Kenia? No, mucho mejor. ¡A Barcelona! Otro añito más buscando un piso, para no dejar la Constitución por los suelos, DIGNO. ¡Ay!, la de disgustos que se llevaría esta buena señora si fuera de carne y hueso y no un trozo de papel que todo el mundo se salta a la torera en nombre de la cual los partidos se llenan el buche de votos... Y para ello me pongo a rebuscar en internet y en los periódicos cual maruja el primer día de rebajas. Contacto con agencias y particulares y al final del día lo único que tengo claro es:


1. Los chollos no existen.
2. No sé cuál de los dos tienen la cara más dura.
3. Gane el partido que gane, tú pierdes.