DESVELADO EL MISTERIO DE HURTS

Los grupos, como la materia, ni se crean ni se destruyen, sólo se transforman.

Son la banda del momento, la gran apuesta, la sensación del año. Con un Myspace que se limita a una canción, este dúo de Manchester ha conseguido sembrar la curiosidad entre los melómanos. Wonderful life es el regalo que nos dejarán los Reyes Magos, un primer sencillo que parece arrancado a lo más oscuro de los ochenta y parece ser que saldrá al mercado a partir del 18 de enero de 2010.

Los duros comienzos: Bureau

(No confundir con The Bureau, un grupo de Birmingham.)

¿Qué ocurre cuando una joven promesa de las pistas de baile decide crear un grupo? Pues, como todo en la vida, puede salir bien o no. A los dieciséis Theo Hutchcraf ganó el concurso de Djs de North Yorkshire y desde entonces no cejó en su empeño de vivir de la música. Cuatro años más tarde decidió fundar el Bureau, una banda de música electrónica que nunca llegó a sacar más allá de dos vinilos en siete pulgadas bastante deplorables y desafinados. Los temas recibieron unas críticas tan espantosas que nunca llegaron a plantearse perder el tiempo en un álbum completo. Con tan sólo un año de vida, el 9 de octubre de 2006, Bureau cavó su tumba al sacar a la venta After Midnight y Doll House, los dos temas que grabaron bajo el sello High Voltage Sounds. Tras unas pocas actuaciones, el quinteto formado por Theo Hutchcraft (voz), Adam Anderson (guitarra), Scott Forster (guitarra y teclados), Flick Ward (teclados) y Jamie Alsop (batería) decidió que había llegado su fin. Ya se sabe, lo bueno si breve, dos veces bueno (cuanto ni más si es de la pobreza de lo que publicaron).

Preparados para el segundo asalto: Daggers

(No confundir con el grupo punk The Daggers. Está visto que la originalidad eligiendo nombres no es su punto fuerte.)

Hoy en día, una banda es como un negocio: cuando les va mal, echan el cierre, se declaran en suspensión de pagos y los mismos dueños abren el chiringuito con otras denominación e imagen corporativas. Eso exactamente fue lo que hicieron Theo y compañía. Tras el fracaso de su anterior proyecto, decidieron no darse por vencidos, liarse la manta a la cabeza y cambiar de nombre y de estilo.

En octubre de 2007 lanzan otro vinilo de 7” de edición limitada (agotado en la actualidad) con el sello Fandango y bajo el nombre de Daggers. La composición del grupo sería la misma a excepción de Flick Ward, al que sustituyó Biz (sintetizador y voz).

Por fin habían encontrado su estilo: un sonido synth-pop retro británico totalmente basado en los ochenta Sin embargo, a pesar del doble cara A que habían publicado(con los temas Money y Magazine) y de los conciertos dados como teloneros (cómo se las apañarían para dar actuaciones con sólo dos temas es un misterio que nunca llegaremos a entender), no llegaron a alcanzar del éxito que posiblemente se merecían. En 2008 el grupo de desgajó, al parecer, por desavenencias entre sus miembros, lo que les llevó a retirar todos los temas que tenían colgados en su Myspace. Esto cayó como un jarro de agua fría sobre sus admiradores, que no acababan de creérselo.

HURTS: A la tercera, va la vencida

Sumidos en una gran perseverancia, Theo y Adam forman un dúo en la línea de Daggers pero con sonidos más oscuros y depurados. Así, en abril de 2009 aparece un extraño y misterioso grupo del que nada se sabe y del que sólo hay un vídeo en blanco y negro en su Myspace. La canción Wonderful Life, compuesta a medida para la voz de Theo, es un atractivo tema que recuerda a Talk Talk con trazas de Human League y de Tears for Fears. Tienen el éxito asegurado, especialmente entre amantes de la buena música con ganas de calidad. Una producción cuidada, una melodía de calidad, unos arreglos realizados con el mimo de un artesano, un corte de pelo que parece hecho por el peluquero de los BROS y una estética que recuerda mucho a los Pet Shop Boys de los comienzos son las bazas que juegan ahora estos músicos.

Hurts han sido uno de los primeros artistas en haber firmado con el novísimo sello Major Label (subsidiaria de Sony), que ha puesto muchas expectativas en ellos y, de la mano de Emi Publishing, están preparando una gran campaña para el lanzamiento de su primer trabajo a principios de año.

El gran bombazo del año está en ciernes. Sólo nos queda in tachando días en el calendario...

(Véase también la entrada del 24 de septiembre de 2009)

MASSIVE ATTACK SE DESNUDA

Massive Attack Paradise Circus

Tras un lapso de siete años, los de Bristol sacarán el ocho de febrero de 2010 Heligoland un nuevo trabajo que consta de diez temas. Para ir haciendo boca, nos agasajan con un primer sencillo que lleva por título Paradise Circus. La parte lírica corre a cargo de la sensual, aterciopelada y particular voz de Mazzy Star, Hope Sandoval.

Si este esperado álbum va a dar que hablar, el vídeo levantará algo más que ampollas, seguro. La protagonista es Georgina Spelvin, actriz porno y protagonista de las escenas que conforman el clip, que muestra escenas de la película The Devil in Miss Jones y a lo largo de las cuales va relatando su experiencia a lo largo del rodaje.

Aunque estamos en crisis, aparte de la mencionada Hope podemos encontrar otras colaboraciones de absoluto lujo: Martina Topley-Bird, Guy Garvey, Horace Andy y Damon Albarn son otros de los artistas que han colaborado en este disco en el que tenemos puestas muchas esperanzas. Casi podemos afirmar que el resto estará a la altura.

Si quieren verlo, dense prisa antes de que el puritano Youtube lo censure.

Lista de canciones para quienes no puedan aguantar hasta febrero:

1. 
   
   Pray For Rain cantada por Tunde Adebimpe
   
   
   
2. 
   
   Babel cantada por Martina Topley-Bird
   
   
   
3. 
   
   Splitting the Atom cantada por Robert del Naja/Grant Marshall/Horace Andy
   
   
   
4. 
   
   Girl I Love You cantada por Horace Andy
   
   
   
5. 
   
   Psyche cantada por Martina Topley-Bird
   
   
   
6. 
   
   Flat of the Blade cantada por Guy Garvey
   
   
   
7. 
   
   Paradise Circus cantada por Hope Sandoval
   
   
   
8. 
   
   Rush Minute cantada por Robert del Naja
   
   
   
9. 
   
   Saturday Come Slow cantada por Damon Albarn
   
   
   
10. 
    
    Atlas Air cantada por Robert del Naja
    
    
    

¡ABAJO LAS CRUCES! (y los velos, y los burkas, y las kipás, etc.)

Constitución española

Aprobada por las Cortes el 31 de octubre de 1978, ratificada en referéndum de 6 de diciembre de 1978, sancionada por S. M. el Rey el 27 de diciembre de 1978

y ninguneada desde entonces

El Tribunal Europeo de Derechos Humanos se ha soltado la melena. Ellos también quieren ser modernos, que es lo que se lleva. Y como lo que está de moda es ser un descerebrado, pues es a lo que tenemos que tender todos, nos guste o no, para no quedarnos démodé. Por eso tenemos que hablar con un discurso estúpido y completamente agramatical para no ofender a las “miembras” del mundo, hay que cambiarle de nombre a los idiomas y matricularse en Filología “castallánica” para aprenderse las normas de la Real Academia “Castellánica” porque si hablas español arderás en los infiernos y ya hemos perdido la cuenta de cuántas estupideces más.

Estos buenos señores han determinado que las cruces en las paredes de los colegios no son compatibles con la libertad de religión. Hasta aquí bien, puesto que se trata de un derecho recogido en el Artículo 16.3 de nuestra Constitución, pero… Llegan un poco tarde, ¿no? Que nos conste, nunca antes un español (creyente o laico) se había quejado de este ornamento y si lo ha hecho, las autoridades se lo han pensado muy mucho antes de tener su opinión en cuenta y proceder a retirarlo, con lo que, consecuentemente, han estado vulnerando ese derecho mientras les ha venido en gana.

Ya que somos todos tan justos, tan ecuánimes y tan ortodoxos, damos por sentado que en esas clases quedará terminantemente prohibida la entrada a alumnos que luzcan kipás, velos, pañuelos, burkas o demás parafernalia, y que los ayuntamientos de muchas ciudades dejarán de prestar gratuitamente, como venían haciendo, instalaciones públicas manchadas con el dinero impío de los contribuyentes nacionales a ninguna religión para que realicen sus ritos (al lado de los cuales, ríete tú de los toros, y a las puertas de los que no vemos nunca a ningún defensor de los animales…).

Esto está bien porque ahora que esa díscola crisis, que tan difícil fue de acometer y que fluctúa según el discurso de quien la pronuncia, está en pleno apogeo (al menos según la última soflama de la que tenemos constancia) aparte de ahorrarnos en cruces, mi austero Gobierno del que no dudo ni por un momento que cumplirá fielmente la sentencia que dictó el Tribunal de Estrasburgo, procederá a no instalar las luces de Navidad, fiesta en que se celebra el nacimiento de Cristo (el de la cruz, ¿recuerdan?), que consumían una barbaridad (y a la hora de pasar la dolorosa no preguntaban nunca la religión que profesábamos). También dejarán de cortarnos las calles, que te las veías y te las deseabas los días de cabalgata o de procesión en Semana Santa para cruzar de acera, y a nosotros, como ateos, nos venía un poco mal…

Hombre, nos va a doler por las vacaciones: pensemos que como consecuencia van a desaparecer las fiestas del 25 de diciembre, la del 6 de enero, las de Semana Santa y la de todos los santos locales y nacionales (esto que se nos ocurran por de pronto) con los posibles puentes que pudieran producir.

Me consuela saber que vivo en un país civilizado cuyo Gobierno, que se jacta de imparcial, objetivo, sincero, moderno y plural, va a ser consecuente y va a hacer cumplir todo lo anteriormente enunciado, ya que no son más que consecuencias lógicas y derivaciones a las que conlleva el acatamiento de esta ejemplar sentencia.

LA FIJACIÓN ORAL DE LAS CANTANTES

Róisín Murphy anuncia su regreso al estudio de grabación. Una vuelta, que si va a dar como fruto algo similar a lo que es su primer sencillo, se podría haber ahorrado, sinceramente. Bastante perjudicado está ya el horizonte musical como para que le ayuden. Resulta difícil de creer que una persona capaz de hacer un disco como el Overpowered sea la misma que está detrás de la canción Orally Fixated.

¿Cómo es?

El single que sirve como carta de presentación del nuevo trabajo (dios nos pille confesados) es un patchwork confeccionado con lo más hortera que Róisín se ha encontrado en el baúl de los recuerdos: un trozo del Jimmy de M.I.A., un sólo de guitarra tipo Bon Jovi que le va como anillo al cuello…, un tufillo a lo peor de lo que se hizo en los ochenta y unas gotitas de trance. Todo esto amalgamado con una mezcolanza de ritmos que, paradójicamente, resultan en cuatro minutos y pico de machacona arritmia.

Menos calidad, más ventas

Que una cantante con el bagaje de la Murphy (tanto en solitario como con Moloko) se ponga en la estela de alguien con la involución musical de Shakira, es algo que nos quita un poco el sueño, la verdad, especialmente después de la bazofia que la colombiana no ceja en publicar.

Recordemos que el título del infumable declive de la de Barranquilla (Oral Fixation -Fijación oral en el mercado hispano-) guarda grandes similitudes con el del tema que nos ocupa… Si realmente el parecido se convierte en precedente, por suerte para Róisín, el de Shakira fue éxito de ventas, lo que, como consumidores, debería darnos vergüenza.

CREYENDO EN LOS REYES MAGOS...

Cuida el medio ambiente

Antes de pedir una hoja de reclamaciones, piense bien si va a servir para algo, el árbol que servirá para hacer el papel tardará 7 años en crecer (menos que el funcionario en hacerla efectiva). Seguramente podría acabar recliclada en el retrete del "órgano competente".

¿Cómo se reclama contra los órganos de reclamación? ¿Poseen las oficinas de reclamaciones hojas de reclamaciones para valorar su nefasto servicio?

Una vez más he confiado en el sistema que las instituciones públicas se empeñan en defender contra viento y marea y al que nos instan a acudir en caso de problemas con un servicio. Hace unos meses interpuse una hoja de reclamaciones contra un individuo que decía reparar ordenadores en su establecimiento. Realicé todos los pasos: pedí la hoja en la tienda, acudí al Ayuntamiento de la provincia en cuestión, entregué la hoja (me ahorraré la explicación del trajín incomprensible del sello en una planta, entregar la hoja en otra para que luego vuelva a la primera, que no puede cogerla en mano desde un primer momento) y esperé pacientemente que es lo único que un consumidor puede hacer en este país, por lo visto.

Unos dos meses después se puso en contacto comigo la trabajadora de la sección de Consumo del Ayuntamiento de la provincia en cuestión para decirme que el individuo en cuestión había cerrado la tienda y que no había recibido el llamamiento. Le explico que la dirección que él anotó en la hoja de reclamaciones es el domicilio social y que la tienda donde me "atendió" a mí está sita en otra calle, que por eso había adjuntado el teléfono de este señor, para que lo llamaran en caso de que esto ocurriera a lo que, escandalizada, la trabajadora del Ayuntamiento me responde que ellos no llaman por teléfono nunca a los denunciados... Que tengo que buscar el nuevo domicilio y comunicárselo... (Espero que me pasen parte de su nómina por las gestiones que realizo).

Moraleja: parece ser que estafar, timar, tangar, defraudar, engañar, etc. (tomémoslo todo en términos de presunción, por supuesto), en este país es tan fácil como dar el pelotazo, cerrar el chiringuito y abrir otro en la calle de al lado... Tomo nota (seguro que a los mileuristas como yo esta práctica ayudaría en gran medida a llegar a fin de mes). En fin, visto lo visto y dados los respaldos que encontramos los ciudadanos de a pie en las instituciones, creo que ésta será la última hoja de reclamaciones que rellene.

Viva la democracia y el estado de derecho…

SIN EQUIPAJE... ¡NI VOZ!

Desde agosto llevamos digiriendo la noticia. Sí, la del disco es la verdadera Dolores O’Riordan, mal que nos pese. La de Limerick ha grabado un segundo trabajo donde, lejos de lucir una brillante, excepcional y nítida garganta llena de registros y donde los agudos eran una maravilla, hace gala de una patente y lamentable pérdida de voz que no provoca sino lágrimas y añoranza por los tiempos pasados.

Si bien este No Baggage (sin equipaje) desde un punto de vista estilístico y musical es bastante mejor que su primer disco, Are You Listening? (aunque no tiene mucho mérito ya que éste gozaba de un hastío y monotonía supremas), no le llega ni a la caja del CD a sus primeros trabajos con los Cranberries.

Dos joyas

Sin duda, los dos primeros álbumes del grupo irlandés (Everybody else is doing it, so why can’t we?, y No need to argue) supusieron una convulsión para el mercado musical mundial. Aún recuerdo la primera vez que entrando a un garito oí un extraordinario grito de guerra que, según fui indagando (y en aquel entonces no había Internet sino que todo era mucho más artesanal y arduo, especialmente si vivías en una ciudad pequeña, pero la fe mueve montañas y yo puse toda la mía en aquella voz) descubrí que estaba íntimamente ligado a una gran letra que escondía una inquietante historia sobre el sometimiento inglés del Eire. Ellos demostraron que había vida más allá de los gurús de gurús, los empalagosos U2. Fueron una bocanada de aire fresquísimo en radios y bares.

Jurar en falso

Una promesa que demostraría lo efímera de la misma a partir de su tercer trabajo To The Faithful Departed, donde se encaramaron con uñas y dientes al carro comercial e intentaron meternos por los oídos burdas y pueriles imitaciones de grandes temas como Salvation, concebida con ansias conspiradoras de derrocar a Zombie e instaurarse como nuevo himno o Electric Blue, que en un “alarde de originalidad” echaba mano un sample de su Daffodil Laments.

Esta tendencia del “véndase como pueda” continuó hasta este último elepé en solitario. De todo lo posterior a No Need to Argue, sólo se salvan The Rebels, Will you remember?, Promises, Delilah, You and me, Stars o God Be with You (de la banda sonora de La sombra del diablo) y algunas colaboraciones con otros artistas. Un execrable número de canciones si tenemos en cuenta que hablamos de nada menos que cinco álbumes.

Fin del fin

De cualquier forma, siempre era un gusto abandonarse a la furia de una sensible y sublime artista que fue una de las mejores cantantes del siglo XX. Ahora, el tabaco, el alcohol y la edad le han pasado factura. Suerte que sigue albergando una gran belleza.

The Cranberries: el retorno

En marzo de 2010, “la Lola” volverá rodeada de sus tres antiguos colegas en su nueva gira que en España tendrá dos fechas: 12 de marzo, Madrid (Palacio Vistalegre) y 13 de marzo, Barcelona (Pavellón Olímpico de Badalona). Todavía no sabemos el porqué de este incomprensible regreso ya que el grupo como tal no estrena trabajo desde 2001 y lo que presentarán es el No Baggage de Dolores, aunque suponemos que no faltarán sus grandes éxitos.

En fin, quien los entienda, que los compre.

CON USTEDES, MICHAEL NYMAN

El mago de los sentidos, el alquimista de los sentimientos, tienen nuevo disco en el mercado. David McAlmont pone voz a uno de los discos más originales y ambiciosos del pianista, bajo cuyo sello, NM, se ha editado el trabajo. Una simbiosis de soul y clasicismo, jazz y tradición, dos estilos que se abrazan a lo largo de once temas. Una partida de ajedrez entre dos caballeros de la música.

Nyman, más conocido por sus bandas sonoras, posee una extensa carrera como compositor y como crítico musical. Desde hace años, actúa con su magistral banda, con quienes ha recorrido el mundo deleitándonos con extraordinarios conciertos capaces de arrancar lágrimas a las piedras. Con ustedes, Michael Nyman.


Le han descrito como “minimalista” pero la verdad es que usted creó ese término, ¿no es así?

Yo sólo creé el término “música minimalista” porque en los sesenta existía esa música. “Descubrí” el equivalente en música al arte minimalista, que me era familiar, en la música de Cornelius Cardew en 1968 y me di cuenta de que esta pieza, The Great Learning, Paragraph 1 era parte del fenómeno que incluía la música de Lamonte Young, Terry Riley y Steve Reich. Y esta categoría ha conservado cierta validez ya que las canciones nacidas en aquellos tiempos han cobrado ahora una fuerza mayor en la música nueva. Y hubo (hay) muchos beneficiarios (¡yo incluido!).

¿Qué opina del rap y del hip-hop?
No tengo ninguna opinión.

La banda sonora de El piano le dio la fama mundial, a pesar de gozar de una larga carrera musical. ¿Ha pensado alguna vez qué habría sido de usted de haber rechazado el proyecto?

Imposible de saber ¡Quizás no estaría haciendo esta entrevista! Esa banda sonora obviamente me presentó a una vasta y creciente audiencia pero en algunos círculos ha dañado la percepción de mi concierto y de mi trabajo en el escenario.

¿Cómo y por qué empezó a componer músicas para películas?
Peter Greenaway es amigo mío desde 1962 y cuando necesitó una banda sonora contemporánea para su cinta 1-100 en 1976, obviamente se fijó en mí…

¿Cómo es el proceso? ¿Trabaja con el director, visiona la versión final o lee el guión y escribe la música desde cero?

A veces leo el guión, y otras veo la película ya montada y todos los posibles estadios entre estos dos extremos.

Ha reeditado algunas de sus bandas sonoras anteriores bajo su propio sello discográfico.

No las he reeditado sino que las he regrabado. La música para los filmes de Greenaway y para El piano, por ejemplo.

¿Por qué?

Sólo porque, digamos que con El contrato del dibujante, la experiencia de interpretarla constantemente la redefine en cierto modo (tanto estructuralmente en ocasiones como en el curioso proceso de la continua redefinición de su “autenticidad”). Escuche la banda sonora editada en Virgin y compárelo con la grabación de MN Records. Las diferencias darían a un musicólogo que se interese por la interpretación (y por la composición) contemporánea motivos más que suficientes para sopesarlas.

¿Habla italiano? Porque ha compuesto canciones en este idioma.

No hablo italiano. He compuesto canciones a partir de textos alemanes y armenios, (que tampoco los hablo).

¿Cómo es un día en la vida de Michael Nyman?

Ocupado y general e idealmente inmerso por completo en asuntos relacionados con la música.

¿Cómo se ve?

Hmmmmm…

¿Es usted consciente de lo poderoso que es al tener los sentimientos de tanta gente en las manos?

Cada vez más porque mi audiencia me informa de sus sentimientos a través de Facebook o en los conciertos. Hace que me sienta humilde y conmovido, pero nunca afecta mi manera de componer.

Siempre sale a escena en negro, ¿por qué?
Ha de haber combinación y uniformidad (en lo que concierne al grupo que acompaña a Michael Nyman) y una ausencia de deseo de atraer la atención hacia nosotros, y el negro parece la mejor opción.

¿Cómo surgió la idea de hacer vídeos? ¿Es que se ha cansado de la música?
No me he cansado de la música. Las dos maneras de presentar un trabajo basado en el tiempo han coexistido bastantes años pero he de admitir que trabajar con imágenes preparadas, como fotógrafo o realizador, utiliza imágenes creativas de las que no puede disponer un compositor.

MENOS MAL QUE IBAN DESARMADOS...

Hay gente con huevos, con un amor propio a prueba de la política económica de la señora Salgado y, desde luego, sin miedo a hacer el ridículo y de pasar a la posteridad como genocidas musicales. Éste es el caso de Martha Wainwright, de profesión destraozacanciones. Su último disco Sans Fusils, Ni Souliers, A Paris: Martha Wainwright’s Piaf Record consta de quince despropósitos en los que esta canadiense-americana se propone hacernos llorar desconsoladamente. ¿Esta gente no tiene una madre que los quiera y les diga "hijo mío, que la estás cagando"? ¿A quién se le ocurre intentar medirse las fuerzas con un titán? Piaf ni hubo, ni hay ni habrá otra. Pero esto no es un hecho aislado en la familia. Rufus, el hermano con nombre de reno, despedazó los temas de Judy Garland en lo que fue su sexto trabajo (yo lo habría echado a la calle, desde luego), Rufus Does Judy at Carnegie Hall.

Está visto que cuando eres una gran estrella de la canción no sólo mueres una vez, sino cada vez que alguien hace una interpretación como éstas. Después de estos dos “tributos” (no sabemos a quién, porque a estas grandes divas, desde luego, no), nosotros con una plaquita o con un reloj chapado en oro nos conformamos.

VUELTA A LAS RAÍCES

Por qué el Reino Unido es la cuna indiscutible de talentos musicales, lo ignoramos (el cuello a que no es la alimentación) pero el caso es que es así. Una de las últimas aportaciones que hemos descubierto es el grupo The Gadsdens, un cuarteto masculino que tiene, por el momento, mucho que ofrecer. Melodías trabajadas, un piano prácticamente omnipresente en sus canciones que, en ocasiones recuerda a Wim Mertens; nada de electrónica y una voz masculina del tipo Marti Pellow (Wet, Wet, Wet) pero con más registros y un estilo ecléctico que aglutina en su mayor parte una herencia ochentena con ritmos de rock & roll reinventado y un pop sublime. Su primer disco está previsto que se publique este noviembre (esperemos que no se posponga porque estamos ya salivando). Mientras tanto, para muestra, su primer botón.

ATENTADO MUSICAL

Sabemos que no estamos descubriendo la pólvora (pero no lo pretendemos) y que este comentario posiblemente llegue un poco tarde (tampoco nos jactamos de ser lo último de lo último). Simplemente queremos dejar constancia y expresar una opinión. Esta tarde, perdiendo el tiempo con nuestro entretenimiento preferido hemos hallado algo que nos ha dejado tiritando. Una de las peores canciones jamás oídas por dos de las voces menos talentosas del panorama musical: Britney Spears y Madonna perpetran un tema que no podrían haber titulado con mayor acierto, Me Against the Music (yo contra la música). En este atentado musical la Spears, poseía por el espíritu de Michael Jackson, hace lo único que sabe hacer (que no es drogarse y dejar caer niños) sino mirar la cámara con cara de mala, mover la melena y maullarle a la luna. Mientras, Madonna por su parte, se limita a moverse por los planos que le corresponden haciendo como que canta. Todo un derroche de talento y de saber hacer, está claro. No dejen de verlo sin el baño cerca.

LA NOCHE

En mis sueños era escritora y manejaba las palabras con maestría en historias sobre otros mundos, para hacer volar la imaginación de quienes me leyeran y forjar librepensadores. Era una heroína que salvaba el mundo de las garras de la injusticia, de la pobreza y de la ignorancia, y daba alas a los oprimidos para que consiguieran lo que merecían. Era una gran cocinera que calmaba el hambre de barrigas, mentes y ambiciones ideológicas de los que son lo suficientemente humildes como para darse cuenta de sus carencias. Pero un día desperté y me di cuenta de que el enemigo es mucho más fuerte.

EDITORS MUERDEN EL POLVO

Cuentan con una de las mejores voces masculinas del panorama musical, vendieron discos como churros y fueron los niños mimados de la crítica. Pero su estilo, a pesar de contar con grandísimas canciones, trascendía más allá de una impronta propia y llegaba a rozar generosamente la monotonía. Este tercer trabajo era su prueba de fuego y, lamentamos decir que no la han superado. El “renovarse o morir” hay que saber comprenderlo y ellos no lo han hecho. Se han recubierto de un siniestro aire oscuro y ochentero del que sólo han extraído la parte más ridícula y que, lejos de casar con sus dotes vocales, no hace sino ensuciarlas.

De que los ochenta están de plena actualidad, no cabe duda, pero de la misma manera que uno no se puede poner todo lo que cuelga de las perchas de las tiendas, los artistas no pueden dejarse llevar por las tendencias mercado, al menos sin correr el enorme riesgo de sacar un disco de una calidad tan ínfima como este In This Light and On This Evening.

Continúa la moda: Editors son otros que muerden el polvo.

AIR NECESITA AIRE FRESCO

Love 2 es el sexto álbum de estudio (contando la banda sonora de Las vírgenes suicidas y obviando las recopilaciones de remezclas) que el dúo francés sacó a la venta el pasado treinta de septiembre. Si es un disco esperado o no tendrán que decirlo otros, pues nosotros los enterramos en el Pocket Symphony, que desde el punto de vista de la calidad y de la originalidad dejaba bastante que desear. Este último trabajo supone otro enorme paso atrás y se instaura peligrosamente en el terreno de lo aburrido. Atrás quedaron la sensualidad de Cherry Blossom Girl y de La femme d’argent, la sexualidad de Sexy Boy, el erotismo de Moon Safary, el olor a nuevo retro de Talkie Walkie. AIR avanza a la velocidad del rayo hacia un sonido manido y baqueteado que nada aporta el panorama musical actual, que sobrevive impasible cual balsa de agua residual. Los doce temas que componen este nuevo disco suenan a “ya-oído” (como Love o Missing the Light of the Day por citar algún ejemplo) cuando no a sintonía de serie de superhéroes de los años sesenta (como Do the Joy o Be a Bee bastante precedidas entre sí además).

AIR ya son uno más. No cesan los entierros y destierros de quienes en su día se erigieron en salvadores de la música. ¡Qué tendrán las mieles del éxito que a quienes las prueban arrebatan todo síntoma de valentía y singularidad!

EMI DESVELA EL MISTERIO DE HURTS

Comparte título con una mítica canción de los ochenta (una de las mejores en lo que a música se refiere) pero no es lo único que ha tomado prestado de esa década. Un estilo pop suave y depurado, un elegante coqueteo con los sintetizadores y unos efectos electrónicos comedidos son las principales armas que esgrime este misterioso dúo británico para abrirse paso en lo que se ha convertido en una jungla que nada tiene de lúdica o de artística ya. En un campo de combate en el que la originalidad causó la primera baja seguida de la calidad, Hurts (anteriormente conocidos como Daggers) apuesta a un caballo ganador sin arriesgar lo más mínimo. No podemos culparles, al menos lo hacen bien, que es más de lo que se puede decir de la inmensa mayoría de los nuevos productos que atiborran ondas y reproductores (aunque exista alguna que otra excepción más). Somos conscientes de que el mal de muchos es… ¡Epidemia!, pero es a lo más que se puede aspirar en estos momentos en los que las ventas priman por encima de todo. Su primera y única canción hasta el momento, Wonderful Life, bebe de grandes fuentes pues recuerda en gran medida al estilo de Talk Talk principalmente y de The Human League entre otros afiliados al movimiento de los nuevos románticos, de quienes han tomado gran parte del estilismo. Así pues, no es de extrañar que Hurts haya fichado con EMI, sello fetiche de la new wave. Si el resto del disco (del que sólo se sabe que hay grabados seis temas incluido este sencillo) está a la altura de esta muestra, estamos ante un grupo que tiene mucho que ofrecer.

HURACÁN FLORENCE

Nunca un elemento de la naturaleza fue tan esperado. Ansiado. Un año hemos estado sentados mordiéndonos las uñas mientras aguardábamos el primer disco de estudio de la londinense Florence Welch. Desde que una fría mañana invernal de 2008 ese Kiss with a Fist inundó la habitación para hacernos entrar en calor con unos ritmos que sonaban a antaño y con una voz cálida y potente repleta de personalidad. Dejando aparte las polémicas estúpidas y los retorcimientos varios sobre el significado de la letra, esta gran canción auguraba un gran disco que no ha defraudado en absoluto.

Un huracán con la fuerza y el estilo de Ida Maria, el regusto de Those Dancing Days, la dulzura de Feist y un punto de leve extravagancia a lo Kate Bush. Un patchwork de estilos y calidades bien entendidas que han hecho de este primer trabajo uno de los mejores discos de 2009. Trece canciones, a cual mejor, de estilos distintos entre las que resulta difícil elegir. Lungs es una verdadera joya que merece la pena cuidar, pues no se sabe cuándo tendremos otra. ¡Larga vida a Florence!

IMBÉCILES

¡Hay que ver! Qué difícil es abrirse camino honradamente este país y en estos tiempos. Trazas tu periplo y te vas arrastrando puerta por puerta, brindando tus servicios sin importar lo poco a lo que aspires, siempre te ofrecerán menos. Es la ley de la oferta y la demanda, la globalización, el libre mercado…, toda esta mierda que nos han metido por los ojos y que hemos tragado cual pato en una fábrica de foi. Animales racionales, nos llamamos… “¡Toc, toc!”, “¿Quién es? ¡Ah, sólo otro licenciado! Nosotros buscamos nuestra perla, una joyita, alguien así como… Belén Esteban, alguien con personalidad y con estilo. Alguien que mueva masas”… Ésa es la palabra mágica: masas. Borregos. Ya hemos llegado al quid. Ahora empezamos a entendernos. ¿Calidad? Qué es eso aparte de una palabra en desuso. Nadie se acuerda. Era…, algo molesto, algo que no vendía. ¿Y por qué no vendía? Porque la gente no lo compraba. ¿Era cara? No. Era incómoda, como la cultura y la verdad. No interesaban porque la masa podría aprender, razonar y hacerse crítica, y pensar y lo que es peor, diferir. Y eso nunca. Se acabaría la ignorancia y con ella el control y eso sería terrible para quienes mueven los hilos y nos ponen los embudos en los picos. El problema es que, como siempre, sólo unos pocos (los menos) vomitan y escupen lo que les fuerzan por el pescuezo, los que gritan “no queremos vuestras musas cocainómanas y analfabetas, ni vuestras constelaciones de promiscuos arrabaleros trasnochados que se atragantan al intentar enunciar una oración compuesta, ni vuestros astros del balón exchabolistas e iletrados, ni a esos carroñeros ignorantes y cobardes de lacadas uñas afiladas dispuestos a arrancarle el alma al más débil y de sacar la lengua hasta límites insospechados para que el de poder se sirva a su gusto”. ¡Bah!, pero como siempre, éstos son sólo cuatro locos. Nos hundimos, señores, y no somos capaces de darnos cuenta (tómese este “nos” como reflexivo). Mejor, así no sufriremos, que es de lo que se trata. ¡Biba el ser umano!

LA LETRA PEQUEÑA DEL MATRIMONIO

Resulta inaudito que tengamos un ministerio de Igualdad que promulga y predica a los cuatro vientos que hombre y mujer son parejos y luego todo el mundo se eche a la yugular de una jueza que aplica la ley de manera imparcial. Hace unos meses, se armó la de San Quintín porque, en pocas palabras, parece ser que una lesbiana infló a bofetadas a su esposa, quien procedió a denunciarla. Hasta aquí todo bien. El lío vino cuando en la sentencia, en lugar de hacer alusión al delito de “violencia doméstica” se apuntó al de “violencia de género” (penado con castigos mucho más severos). Y es que, queridos lectores, la gilipollez humana es un vasto campo harto abonado que no deja de reinventarse. De acuerdo con las declaraciones de María Tardón, presidenta de la sección 27 de la Audiencia Provincial de Madrid especializada en violencia sobre la mujer (que dios nos pille confesados) "violencia de género es únicamente la que ejerce el hombre sobre la mujer en relaciones de pareja presentes o pretéritas". Por lo tanto, según están las cosas, ocurre lo siguiente: si te casas con una persona de tu mismo sexo y la matas, te caerán, digamos, como la canción de Pimpinela, dos años y un día (si es que llega). Ahora bien, si una mujer contrae matrimonio con un hombre que la agrede, éste caerá en desgracia, arderá en el infierno y su alma vagará eternamente errante junto con la de Caín sin hallar descanso alguno por los siglos de los siglos, amén. Que quede claro, en ningún momento estamos defendiendo a quienes maltratan, sino condenando (sin ningún tipo de excepción) a quienes cometan un abuso de poder y de fuerza. Simplemente nos gustaría que alguna cabecita pensante, de las que promulgan que la crisis está terminando (si es que alguna vez les llegó), de ésas a las que les pagamos una millonada por elaborar y aprobar leyes nos explique la diferencia entre un correazo hetero y uno homo; entre la bofetada que te cruce la cara, de un marido con pantalones y la de un marido con falda; entre la patada de un esposo de pelo en pecho y la de uno depilado. ¿Son los homosexuales en el seno del matrimonio o de las relaciones son como los ángeles: no tienen género?

¡Menuda manera de establecer esa igualdad con la que se les llena la boca! Señores del Gobierno y aledaños: menos “miembras” y más mano dura contra los/as/@s indeseables/as/@s maltratadores/as/@s independientemente de que lo que les cuelgue esté en la zona púbica o en la pectoral.

¿CULTURA? ¿QUÉ ES ESO?

Cuando trabajaba en la redacción de un diario de provincias, el director soltó lo que en ese momento me pareció una perla nada desdeñable por lo que de escalofriante tenía: “la cultura no vende”. Me quedé mortificada y lo achaqué a su tosca formación (sólo primaria) y a su desinterés por haber seguido cultivándose en la edad adulta (como en los casos de los “grandes señores” de Marbella, había pasado de vendedor de coches a un puesto que le quedaba demasiado grande. Y no lo digo yo, lo acreditan sus artículos y titulares, entre los que recuerdo un emblemático “peregil”). La gran sorpresa llegó cuando, años más tarde, intenté aventurarme en el maravilloso mundo del periodismo nacional donde creí, ¡ilusa!, que mis ansias y mi apetito cultural quedarían saciados y habría cabida para unas propuestas culturales diferentes. Avistaba un horizonte nuevo lleno de conocimientos y di por sentado que, por el hecho de vivir en capitales mayores, los jefes tendrían la mente más abierta. Pero, vive dios, que lo acaecido en aquella redacción no era la excepción sino la regla. Los medios decían “NO” a entrevistas y reportajes de actualidad que abrirían los ojos a la gente, que les harían conocer ofertas lúdicas diferentes y más exquisitas, y que les mostrarían la cruda realidad tal y como es. Empezaron las censuras (no se puede hablar mal de las viejas glorias aunque hagan basura -si lo haces no eres chic-; queda terminantemente prohibido criticar este grupo porque son mis primos; ni se te ocurra decir algo negativo de este libro o de este disco porque quedaríamos mal con la editorial o con la discográfica respectivamente; este tema es espinoso y no conviene investigarlo, cuando ni más publicarlo; etc.).

Esperaba encontrarme un universo nuevo y lo único que hallé fue más de lo mismo pero a mayor escala. Poderoso caballero es Don Dinero. El mundo de la prensa no es sino un intercambio de favores que no se dedica, ni de lejos, a formar ni a educar al público. Pan y circo, para que luego digan que hemos evolucionado. Así tenemos a nuestros políticos posando en revistas y diarios haciendo contorsiones o con trajes de precios prohibitivos (que no sabe uno si votarlos o ponérselo de fondo de pantalla en el ordenador), a mujerzuelas y hombrezuelos del alcantarillado humano (del que nunca tendrían que haber salido) copando canales y portadas, mujeres de presidentes que se alzan en protagonistas de cumbres internacionales, viejas “glorias” venidas a menos dispuestas a vender el hígado de su madre por un puñado de dólares y demás morralla que no sirve ni para caldo. ¡Ay! Si Platón levantara la cabeza pondría una piedra bien grande en la puerta de la cueva para que nadie pudiera salir…

Yendo yo caliente...

Señores directores y magnates de la comunicación, ¿no se les cae la cara al suelo al engañarnos y utilizar sus publicaciones como libelos contra sus detractores y vehículo de ensalzamiento de sus adeptos con el agravante de ofrecerlos como “independientes” y cobrarnos por ello?

Ya no se salva ni la presunta “prensa especializada”, nacida para dar una mayor cobertura a sectores específicos. ¿Recuerdan Interviú? Ni sombra de lo que fue: los reportajes de investigación de los noventa han dado paso a un folleto repleto de desnudos iguales que los que encontramos en las playas. ¿Las revistas femeninas? Nos tratan como a “miembras”, es decir, como imbéciles (¿quién si no en su sano juicio se gastaría cuatro euros en un catálogo de anuncios de grandes marcas? Porque no son sino eso; bueno, con algunas que otras preguntas a alguna petarda de alta alcurnia de encefalograma plano cuyo único mérito es haber nacido en una familia acomodada o haberse casado con algún maromo de casa bien). Por no hablar de las denominadas secciones de “cultura” (que, por cierto, no hay nada que se aleje más de la misma) donde no se recomienda lo mejor si no lo que quieren que oigamos, veamos, leamos, en definitiva, pensemos. Y, por lo que observo, van por buen camino, porque nadie se queja. Es una vergüenza que le pongan cortapisas a personas que quieren escribir y que son buenos profesionales por no tener un título específico o que estén echando a la calle a periodistas con la excusa de que no hay dinero para pagarles y que estén dando cancha y abonen (en el amplio sentido de la palabra, porque se van creciendo y reproduciendo como los Gremlins) cantidades astronómicas a personajillos que no deberían ni dejar legado genético. Aunque esto nos lleva a otra cuestión ¿quién peca más, el que peca por la paga o el que paga por pecar? O lo que es lo mismo, ¿quién tiene la culpa, el que se aprovecha de la tontuna general o el que la estimula como público? Piénsenlo la próxima vez que tengan una publicación en la mano.

¡MENUDA PÁJARA!

Philipa Brown, Pip para los amigos y Ladyhawke para las casas discográficas y prensa, se define como “cantante y compositora”. Desde aquí discrepamos, sobre todo en la segunda parte ya que ajustarse fielmente a los patrones de un estilo musical como un traje de lycra a un cuerpo dos tallas superior no es “componer” precisamente (eso es copiar, ¿no?). Pues bien, esta jovencita, tras haber pasado más hambre que el perro de un ciego y no haber conocido el éxito más que por fotos en las revistas de papel couché un día se debió de decir “¡qué narices! Yo también quiero vivir bien” y voilà, sacó un disco homónimo con un escandaloso sabor ochenteno con tintes de los noventa y decidió subirse al carro del “todo por la pasta”. Con la originalidad brillando por su ausencia y una voz que tampoco es nada del otro jueves, Pip se dedica ahora a recorrer el mundo del brazo de su discográfica creyéndose que es alguien y ninguneando a muchos medios a los que ha hecho trabajar para nada. Hay algo que nos asusta profundamente: si así es antes de ser conocida (dudamos de que alguna vez sea buena), ¿en qué se convertirá cuando sea famosa? Suerte que no la sufriremos nunca.

(En la foto la tenemos de donde no debió salir nunca)

ALTA COSMÉTICA DE TODO A 100

Acudir a la farmacia a adquirir una crema de una marca reconocida y carísima, contrariamente a lo que debiera ocurrir, no es sinónimo de calidad. Así, hace unos meses compramos MELA-D, una crema despigmentante de La Roche-Posay para borrar unas manchas aparecidas en la cara, precisamente por la fama que antecedía a dicho laboratorio farmacéutico y por el supuesto buen hacer del mismo. Tras unas pocas aplicaciones continuadas empezaron a aparecer unos granitos por toda la superficie que tardaban la friolera de una semana en desaparecer. Estos hechos acaecieron todas y cada una de las veces que utilizábamos el ungüento. Un buen día, hartos de esta situación y ante el lavado de manos de la farmacia que nos la vendió, decidimos llamar al dichoso laboratorio. ¡Sorpresa!, en la página http://www.laroche-posay.es/_es/_es/ no figura ningún enlace ni ninguna parte en la que figuren los datos de la empresa para llamar o enviar un correo. Tras una ardua investigación, vemos que esta empresa pertenece al grupo L’Oreal y decidimos ponernos en contacto con ellos. Nos atiende una mujer que, tras someternos a un tercer grado sobre la aplicación y sobre los efectos secundarios del producto, motu proprio procede a comentarnos que no pueden devolver el importe de la crema (algo que en ningún momento hemos pedido y que dábamos por supuesto no se produciría) ya que la ley española no obliga a ello. ¿Para qué nos sirvió la molestia de buscar los datos y de hacerle el trabajo de campo al laboratorio que comercializa productos presuntamente “dermatológicamente probados”? Pues sólo para comprobar una vez más lo amparado que está el consumidor en este país de pandereta, lo arropado que se encuentra por parte de las grandes multinacionales y los derechos que le asisten por parte de las Administraciones que velan por nuestro bienestar. Quizás en un lugar civilizado sí, pero aquí protestar no sirve de nada. Por cierto, la mancha cutánea para cuya eliminación adquirimos la crema, sigue en su sitio.

Y ahora, queridos lectores, sigan consumiendo marcas tal y como nos instan las cadenas televisivas para que ellas y las grandes empresas sigan forrándose a nuestra costa.

NUEVO RETRO (Entrevista a Those Dancing Days)

Cuando papá Pop conoció a mamá Indie nunca se imaginaron que tendrían cinco lindas retoñas como éstas que les traerían la felicidad que otros vástagos les negaron. Palpamos su ingenuidad y las sometemos a un tercer grado, pero, conscientes de que la información es poder, se muestran parcas en palabras y escuetas en sus expresiones. No bajan la guardia, así que nos conformamos con un “aquí te pillo, aquí te mato”.

¿Qué hay detrás de esas caras aniñadas? ¿Quiénes son realmente Those Dancing Days?
Somos cinco amigas a las que les gusta la música y pasárselo bien.

Linnea, ¿cuándo descubriste esa voz que tienes? ¿Cómo fue?
Cuando era más joven, siempre solía cantar en casa así que supongo que fue entonces.

¿Cómo definiríais vuestro estilo y vuestra música?
A todas nos gusta la ropa de segunda mano y la música espontánea y alegre, y viceversa.

Vuestro nombre se basa en una canción de Led Zeppelin, pero ¿por qué ese nombre?

A Mimmi le encanta Led Zeppeling y aunque Dancing Days era un buen nombre, le añadimos Those para mejorarlo.

Algunas estáis todavía en el instituto. ¿Cómo reaccionaron vuestros compañeros cuando os hicisteis famosas?
Linnea y Mimmi se graduaron esta primavera así que ahora ninguna está en el instituto. Nuestros amigos están contentos ¡sorprendidos!

Ahora que sois conocidas, ¿os convertiréis en uno de esos grupos tipo Sugarbabes cuyos miembros tienen contrato de permanencia o lo hacéis todo por amistad y por pasarlo bien?

¡Amistad y disfrutar!

¿Por qué no cantáis en sueco?

Supongo que preferimos escribir las letras en ingles y nos gusta viajar.

En un blog se cuestiona la veracidad del grupo. El autor cree que podéis ser otro Milly Vanilly. ¿Qué le diríais?
¡Que se corte el pelo y se busque un trabajo de día! La verdad es que no es en absoluto normal que chicas tan jóvenes tengan este sonido.

¿De dónde sacáis las influencias?

De oír mucha música buena y diferente.

¿Cómo conocisteis los grupos o a los solistas que os han influido?
Curiosidad e interés por la música.

Ha habido una nueva ola de sonidos revival: The Pippettes (las pioneras de cierta manera); Sharleen Spittery; Duffy; Amy Winehouse; Kitty, Daisy & Lewis, etc. ¿Se han cansado las nuevas generaciones de innovar o es que en música está todo inventado?

Simplemente era el momento de que volviera ese estilo. Todo lo demás se mueve cíclicamente.

¿Tenéis miedo de que la gente se canse pronto de este tipo de sonido?
Realmente no pensamos que pertenezcamos a una tendencia o a un movimiento en particular, así que esperamos que no suponga un problema para nosotras.

¿Cuál es la novedad por la que apostáis en vuestra música?

Esperamos mejorar, llegar a muchos oyentes y, con suerte, inspirar a la gente.

¿Cómo surgió el grupo?

Todas somos del mismo barrio de Estocolmo y nos hicimos amigas en el colegio.

¿No encontrasteis un chico lo suficientemente bueno para incorporarlo al grupo?

Nunca pensamos en nuestro género. Simplemente empezamos con la banda porque somos amigas y nos gusta tocar juntas.

¿Cuál es vuestra canción preferida del disco?
Cada una tiene la suya pero a todas nos gusta tocar I know where you live en directo.

¿Dónde os veis en diez años?

Con suerte seguiremos pasando nuestros días bailando.

Y ¿dónde os gustaría estar?

En algún escenario de alguna parte del mundo.

¿Por qué ese nombre para el disco?

Cuando hacemos música nos sentimos como heroínas. Ésta se convierte en nuestro traje de superhéroe.

¿Componéis vosotras mismas las canciones?

Sí.

Últimamente Suecia está dando muy buena música ¿Está despertando ahora la tierra del hielo?
Hay muchos grupos muy buenos en Suecia: First Aid Kit, Cheap Beat, Markus Krunegård and Sonjagon.

¿No tenéis miedo de que os comparen con Cansei de Ser Sexy? No por el tipo de música sino por el resto (grupos trendy en gran medida femeninos, muy jóvenes y que hacen música desenfadada).

Nos encanta ese grupo, así que sería genial.

¿Fue difícil para un grupo nuevo de casi adolescentes conseguir un sello con quien grabar?

Colgamos algunas canciones en Myspace, una cosa llevó a la otra y al cabo de unos meses conseguimos el contrato con una casa discográfica.

¿¡Those Dancing Days versionando Toxic de Britney Spears?!

Fue una sesión para una cadena de radio nacional sueca. Creemos que la canción es guay y que resultaría divertido hacer algo diferente.

¿Qué sentisteis en vuestro primer concierto?
¡Mucha emoción y muchos nervios!

¿Cómo elegís las canciones que versionáis en los conciertos?
Normalmente no tocamos versiones.

¿Habéis pensado en cómo sonará vuestro próximo trabajo? ¿Mismo estilo?
Es difícil de decir, pero, por supuesto, ¡será fantástico!

En el vídeo Home Sweet Home, hay varios momentos en los que Linnea canta con un megáfono. ¿Es un guiño a Franz Ferdinand?
Nunca lo pensamos. Simplemente el director trajo el megáfono.

CALIDAD SIN SORPRESAS

Qué gran sabor nos dejó el último concierto al que asistimos. Those Dancing Days visitaban nuestro país (ya era hora, por cierto) después de un discazo como con el que nos deleitaron el año pasado. Hartos ya de megastrellas archipromocionadas, hiperremasterizadas y de movimientos superestudiados asistimos a una actuación donde la naturalidad era la nota predominante. Nos sentimos como en la gala de fin de curso de último año de instituto orquestada por una voz de verdadero lujo. La garganta privilegiada de Linnea Jönsson fue lo más relevante de la actuación que no resultó especialmente animada ya que la gracia y el salero no es algo que corra por las venas de estas cinco chicas (suerte que les pagan por cantar y no por animar una fiesta). Será que vienen arrastrando en el ADN el frío de Suecia… Menos mal que el local, la [2] del Apolo, es como el salón de nuestra casa y la calidez corrió a cargo del público que puso mucho de su parte. Lástima que de vez en cuando las canciones se vieran un poco ahogadas en la percusión y que la música de esta formación en directo no sea lo que más llama la atención. Muy original la versión del Toxic de Britney Spears aunque algo manida ya que es la que vienen tocando en todas sus actuaciones y sus admiradores la tienen más que trillada del YouTube. Tristemente vaticinamos que si alguien llegará lejos en el grupo es Linnea. Mientras tanto, no adelantemos acontecimientos y sigamos disfrutando de este quinteto mientras tengan que ofrecernos más actuaciones como la del otro día aunque el factor sorpresa brillara por su ausencia.

THE HORRORS: HACIENDO HONOR AL NOMBRE

Son cinco jóvenes sin un robot, cuya misión es la de deshacer los tímpanos de los asistentes a sus conciertos… Esto es lo que sacamos como conclusión en 2007 al salir de la primera actuación de los Horrors a la que asistimos en nuestra vida (y que esperemos sea la última) a pesar de que acaban de sacar nuevo disco: Primary Colours.

Nadie con dos dedos de frente y en su sano juicio se explica el ingente y repentino éxito de este grupo de imberbes púberes que andan poniendo patas arriba el horizonte musical, especialmente el británico. Con sólo seis canciones que campan por sus respetos en el reino de la estridencia (el disco saldrá en 2007), no sólo han acaparado dos portadas de la NME (revista fetiche en el país del fish and chips) sino que además el mismísimo Chris Cunningham, tras haberse retirado de los vídeos musicales, se ofreció para dirigirles el clip de Sheena is a Parasite, (¡¡su primer trabajo tras siete años!!) en el que cuentan con la presencia de Samantha Norton (Minority Report, Acordes y desacuerdos) quien, dicho sea de paso, no recibirá un Oscar por esta particular actuación. "Somos grandes admiradores del trabajo de Chris. Un amigo le puso la canción antes de que la publicáramos e inmediatamente [Cunningham] dijo que le había obsesionado; en 24 horas había dibujado el guión gráfico y tenía la idea para la historia, así que fue a la discográfica y dijo 'Me gustaría hacer el vídeo de los Horrors'. Fue genial".

Con todos estos datos, hasta el más escéptico espera encontrarse con la octava maravilla… Nada más lejos de la realidad. La libido recupera su nivel cuando comprobamos que nos hallamos frente a otro nuevo grupo de jovenzuelos un tanto petulantes y presuntuosos de vuelta de todo porque escuchan punk y se creen el súmmum de la originalidad (y así pretenden hacérnoslo creer. De nosotros depende que nos vendan o no la moto). "La historia de Sheena [en Sheena is a Punk Rocker, de los Ramones] es básicamente la cara original del punk. Es la starlet de la escena neoyorquina y esta canción la analiza. Simboliza los años 1976-1977, que es cuando explotó este estilo. Sin embargo nuestra Sheena muestra la misma persona casi treinta años más tarde pero ha dejado de ser la estrella de antes. Como solución, abandona la ciudad de Nueva York para ir a Londres a vivir nuevas experiencias, donde comprende que ya no es nadie, así que el icono original del punk ya no es lo que solía ser y por eso se convierte en una parásita. Ya no encaja en ningún sitio. Se trata del mismo personaje pero no es un tributo a esa banda".

Con un aspecto físico y un estilo musical que parece un cruce entre Ramones, The Cure y los Who, por supuesto, sin pedigree, alardean de una fuerte identidad y una gran personalidad al tiempo que se declaran completa y absolutamente únicos: "No somos seguidores de muchos grupos contemporáneos o nuevos ni formamos parte de este resurgir de grupos de pop. Nuestras influencias vienen mucho más del R&B, de sonidos punk-garage de los sesenta o de extraños sonidos experimentales de los setenta. Nuestra música es muy intensa y la gente no lo pilla; cuando no nos comprenden la primera reacción es de aversión".

Ante tal panorama, a la hora del directo nos encaramos con la pusilanimidad que exhumaron sus declaraciones ("antes de tocar en nuestro primer concierto ensayamos sólo dos veces y, obviamente, no sabíamos cómo sonábamos, sólo queríamos tocar") y con las exiguas canciones que habíamos podido escuchar de antemano ya que la cantera y el bagaje que proporcionan tres sencillos de doble cara y un tema extra son bastante escasos. Resultó cómico ver al quinteto intentar sin éxito suplir con histrionismo la escueta puesta en escena mientras retozaban en un lecho de ruidosos alaridos en el que convulsionaban y se retorcían agónicos. La anécdota llegó cuando, en un momento de vehemente enajenamiento, Faris "Rotter" Badwan, el vocalista, en un estado de trance aletargado salta del escenario para mezclarse con el populacho que, en un alarde de mala educación (todo sea dicho) le vuelca en la cabeza el contenido alcohólico de un vaso y le comienza a vapulear. Pero Rotter, no sabemos si muy profesional o muy embebido, sigue a lo suyo que es gritar al son de la música.

Por si cabía duda, el nombre no pretende definir su trabajo: "Es un nombre perfecto para nosotros no sólo porque se adecue el tipo de música oscura que nos gusta sino porque también tenemos en común que nuestros abuelos nos decían 'eres un horror' cuando hacíamos algo malo. No se trata del concepto de las películas de miedo sino que hace alusión al lado oscuro y también a la idea de ser un poco un trasto".

Esto no deja de ser una opinión. Juzguen ustedes, pero luego no nos vengan llorando, que nosotros ya les hemos advertido.

¿TIENES ALGO QUE DECIRNOS?

Hazte oír. Si quieres decirnos algo, por favor, no dudes en escribirnos a la dirección margaritasaloscerdos@gmail.com. Nosotros sí responderemos a todos los correos.

Pero no nos grites que somos muy sensibles.

Si lo prefieres, puedes hacer clic sobre la foto.

NABOS Y HUEVOS

Hemos enviado a las direcciones atencionallector@elmundo.es y cartas.director@elmundo.es este correo electrónico para demostrar nuestro malestar ante lo que nos parece una falta de respeto evidente. Publicaremos debidamente la respuesta también. Aunque sabemos que la esperanza es lo último que se pierde, puede que en esta ocasión se le adelanten el pelo, los dientes, la memoria, la firmeza en nalgas y pechos, la libido, así com la aparición de canas, arrugas, etc.

Asunto: Nabos y huevos (no se trata de un plato típico)

Estimado Sr. Director:

Todavía estamos reponiéndonos del estupor que nos causó cierto tipo de cuadernos de bitácoras que auspicia un periódico (que teníamos por) serio como es (o era) el suyo. Nos referimos a www.elmundo.es/elmundo/2009/03/19/rockandblog/1237442721.html. ¿"Hasta el nabo"? ¿"Hasta los huevos"? ¿"Castellano"? ¿Qué clase de lenguaje es éste? Y no es que nos escandalicemos de oírlo pero sí de leerlo y sobre todo de hacerlo en una publicación albergada en uno de los diarios de mayor tirada y de mayor repercusión del país. ¿Qué será lo próximo: "A la puta calle el Mandamás japo que apareció mamao", "Un huevo de familias españolas se quitan el hambre a hostias" o "Nos vamos a cagar con las lluvias este finde"? Por poner algunos ejemplos de los próximos titulares que podrían aparecer sentado este precedente al que nos venimos refiriendo.

Parafraseando a la "compañera de reparto" de Isabel Preysler en el anuncio de bombones: "Pedro J. con este blog nos has conquistado".

Desde nuestra humilde redacción, queremos sugerirle que "apadrine" margaritasaloscerdox.blogspot.com/ con cuyas opiniones puede o no estar de acuerdo, pero que, al menos todo está impecablemente escrito y lo más importante: las opiniones se vierten desde el respeto.

Un saludo,

Margarita y sus cerdos

LA MALA EDUCACIÓN (pero no la de Almodóvar)

El diario El Mundo, en un burdo intento de volverse “progre”, ha confundido el culo con las témporas (es lo que ocurre cuando se adopta una pose que no es la habitual, que se pierden los papeles) y cree que para estar en la onda hay que ser soez e irrespetuoso. El periódico auspicia en su versión digital el cuaderno de bitácoras de Quico Alsedo, de profesión: maleducado y moderno en su tiempo libre, en el que, en el más puro estilo barriobajero (tan de moda en estos momentos, también hay que decirlo) embiste contra una de las mejores voces de la música española. Como si fuéramos sobrados de ellas en este país…

Por supuesto, es lícito que todo bicho viviente (y esto incluye al tal Quico) exprese su opinión, pero el machaque gratuito y más a una cantante de la valía de Russian Red, sobra y especialmente con los comentarios groseros, ordinarios y burdos de los que hace acopio. Por otro lado, ¿qué credibilidad puede tener alguien que afirma del último sencillo de Nena Daconte “me parece bastante digno para lo que anda por ahí”? Sin comentarios.

No podemos sino preguntarnos, ¿por qué no utilizar el sarcasmo en lugar de las palabras malsonantes que lo único que hacen es rebajar el tono? Quizás el quid esté en que la ironía es el insulto de los inteligentes y eso es un traje que a algunos les queda muy grande.

Ya estamos como siempre: los españoles, arremetiendo contra lo nuestro. A ver si nos ocupamos más de las últimas bazofias que hace Madonna, que lleva ya una buena cantidad de años instalada en el poblado mundo de la falta de originalidad; de Britney Spears, que maullar y chutarse sí, pero cantar…; de la tomadora de pelo que supuso el Third (y esperemos que último) de Porthishead; del último despropósito de Tricky o de las cuasicanciones del trasnochado y egocéntrico Gainsbourg con pero para meterse con las vacas sagradas hay que tener mucho cuajo.

A ver si nos agarramos más los machos y protestamos y pataleamos por cosas que lo merezcan y, de paso, vamos diciendo la verdad de todos y no sólo de los más débiles, que esto en mi tierra es de cobardes.

CAGADAS A MIL MILLONES

Hay que ver lo que son las cosas. Está visto que las religiones no entienden de creencias: Nasser Al Kharafi, natural de Kuwait y musulmán, ha visto incrementada su ya nada desdeñable fortuna en mil millones, como la multiplicación de los panes y los peces. Y no por haber cerrado un estupendo negocio sino por obra y milagro del redactor o del traductor del diario deportivo Marca, que el día seis de abril de 2009 no se atreve ni a firmar (no nos asombra, visto lo visto) la noticia. “Nasser Al Kharafi se encuentra entre los cincuenta hombres más ricos del mundo con una fortuna próxima a los 10 billones de euros” reza el periódico en su formato digital.

¡¡Billones de euros!! Pues bien, la estadounidense revista Forbes cifra la cantidad en cuestión en catorce mil millones de dólares (es decir, unos mil millones menos. ¡Bah! Calderilla). ¿A nadie le ha chirriado la inmensa cantidad? Hay presupuestos nacionales mucho menores.

Si bien el diario Marca no se caracteriza por su calidad estilística (quienes lo leen tampoco lo notan), al menos sí se espera cierta exactitud en los datos (este error es imperdonable). Si esta es toda la rigurosa y exacta información que podemos encontrar en los diarios españoles, que Dios (o Alá) nos pillen confesados…